To tak dla wyluzowania się i zrobienia odpowiedniego nastroju przed sesją audio.
Ten skecz pomaga zrozumieć kobietom mężczyznę i odwrotnie.
Jakby mnie to z ust wyjął.
He he, cudne :D
Żeby się nie ckniło...
Ignore this if you don't know about vinyl.
But if you do, this is actually how you used to "pirate" music back in the day.
Czas na piraty ;)
(http://img0.joyreactor.com/pics/post/cats-pin-up-nsfw-1220581.jpeg)
(http://img0.joyreactor.com/pics/post/cats-pin-up-nsfw-1220580.jpeg)
(http://img0.joyreactor.com/pics/post/cats-pin-up-nsfw-1220576.jpeg)
(http://img0.joyreactor.com/pics/post/cats-pin-up-nsfw-1220578.jpeg)
(http://img0.joyreactor.com/pics/post/cats-pin-up-nsfw-1220573.jpeg)
(http://img0.joyreactor.com/pics/post/cats-pin-up-nsfw-1220574.jpeg)
Z cyklu: przysłowia nasze polskie
A teraz coś z bajek:
Z życia studenta
(http://1.media.collegehumor.cvcdn.com/41/72/3d9ce66793e3bc3fcfe5f8ebf3be96e2.gif)
Film i seriale na poziomie
Komunia jak co roku!
;D
Uważaj podczas upałów.
Czasem lepiej być rezerwowym.
(http://i.imgur.com/iCgConA.gif)
.
;)
Jak dobrze znać języki.
Sprzedam ;D
.
;D
(http://vader.joemonster.org/upload/qkf/1211085de793e3eRabbit_snuggles_cat.gif)
(http://i.imgur.com/AyQrqE8.gif)
(http://2.media.collegehumor.cvcdn.com/59/82/0848a3d39a1a2cdb0d5e215c0d8d55d5.gif)
.
Syn zawiadowcy stacji właśnie rozpoczął naukę w szkole. Po przyjściu do domu tata pyta syna:
- i jak tam było?
- to jedna wielka ściema, na drzwiach I Klasa, a w środku zwykłe drewniane ławki!
Eeech - walki trwają, jak widać, dalej. Dość ciekawe i kreatywne są również próby interpretacji prawa dokonywane przez moderatorów... ;D
raczej tak szybko się nie zakończą.mi pozostało tylko czytać :)
Cytat: terror twins w 13 Maj 2014, 23:42:17raczej tak szybko się nie zakończą.mi pozostało tylko czytać
Ja już nie czytam i czuje się lepiej. :)
Ależ to jest całkiem zabawne, jak tak z dystansu do tego podejść... 8)
Cytat: wireless w 13 Maj 2014, 23:50:50Ależ to jest całkiem zabawne, jak tak z dystansu do tego podejść... 8)
Przypuszczam, że dla mnie nie byłoby zabawne. Ale wolę nie sprawdzać.
Stary - nie ma co się przejmować... Mamy spokojny, całkiem sympatyczny kącik, jak widać - jest bardzo OK :)
Cytat: StaryM w 13 Maj 2014, 23:57:08
Cytat: wireless w 13 Maj 2014, 23:50:50Ależ to jest całkiem zabawne, jak tak z dystansu do tego podejść... 8)
Przypuszczam, że dla mnie nie byłoby zabawne. Ale wolę nie sprawdzać.
W razie czego uwaga do dzienniczka,a jak nie poskutkuje to do dyrektora na rozmowę.
(http://37.media.tumblr.com/27837ea16d1dbc05ed58460f8caae668/tumblr_n1tf008aFq1s2yegdo1_400.gif)
(http://24.media.tumblr.com/aa0542bd7038dc265cb3ac3763524d72/tumblr_n07iogLJ7Q1s2yegdo1_400.gif)
(http://37.media.tumblr.com/5cd935dc1fee6875d9e45cbce651253d/tumblr_myxqrwbKCe1s2yegdo1_400.gif)
Kto wsadzi sobie tak singla ?
To jakiś zestaw perkusyjny ?
Dla rozluźnienia coś dla sympatyków głębi lasu - wzmacniacz wrażeń akustycznych, ptaki, żaby i dzięcioł w wersji hi-fi. Na wyposażeniu mocny preparat odstraszający komary ;)
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/578099_667597773273326_784917346_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1385485_667973143235789_1179122480_n.png)
[Zgodnie z zapowiedzią wpis usunięty w związku ze skomasowanym atakiem wulgaryzmów.
Użytkownik nie skorzystał z możliwości posprzątania wpisu.]
Tylko czemu tyle wulgaryzmów?
Z cyklu: Czarny humor
"Tylko czemu tyle wulgaryzmów?"
W zasadzie nie wiem jak do tego podejść. Jak usunę te najostrzejsze, pozostaje mnóstwo takich, które może nie rażą, ale są wulgaryzmami. Powstane wrażenie niekonsekwencji :)
Umówmy się, że jak autor ( krzysiek) wpisu sam nie posprząta to ok. północy usunę całość wpisu.
Gdzieś po środku Masza, gdzieś po środku. Ani nie w krawatach, ani co drugie słowo bluzg.
ubiegłeś mnie 4m... motyla noga!
U góry zacytowałem przez pomyłkę nie to co chciałem, stąd mogło powstać wrażenie, że chcę wyrzucić połowę zakładki.
Co to, to nie.
Zresztą zobaczcie za jak niewiele można dostać tak wiele:
Wpis użytkownika pewnego forum audio:
"Admin1, "nieprawda" to jedno z twoich ulubionych słów, ale pomimo próśb ciągle piszesz z bykiem. Oddzielnie znaczy się.
Gdybyś przypadkiem odniósł wrażenie, że to jakaś nagonka prywatna na Twoją osobę- zaprzeczam.
Ot, zwyczajnie zwrócenie uwagi, że ktoś popełnia błąd.
Od Twojej reakcji teraz zależy, czy jesteś profesjonalnym zarządcą forum, czy...
Paltonem.
Ten drugi "zniknąłby" mój wpis (Wielkie Znikanie), a, jeszcze trzecie wyjście jest -Cir by podciągnął pod trolling i dał 3 dni bana.
Bo moderacja i administracja się nie mylą."
Moderacja:
"uwagi dotyczące Forum.
Dano 3 punktów - wygasają 14.06.2014 12:04.
Moderowana zawartość za 14 dni"
***
A się rzucacie, bo pobluzgać na poziomie gimbazy nie można?
Panowie,
według mnie przytoczona opowieść nie jest jakoś szczególnie wulgarna, jest dostosowana do realiów, bo takim językiem ludzie mówią. Nie doprowadźmy do sytuacji takiej jak tłumaczenia dialogów w polskiej TV, gdzie "fuck off" tłumaczy się jako "spadaj", a "fucking motherfucker" jako "paskudny drań".
Z drugiej zaś strony oczywiście nie należy przesadzać z wprowadzaniem języka potocznego (mówionego) Polaków do języka pisanego.
Natomiast po przeczytaniu zacząłem się zastanawiać, jaki jest cel przytoczenia tej opowiastki internetowej? Chodzi o to, że my jesteśmy takie trolle, jak wędkarz - bohater opowieści, względem Audiostereo?
Jakoś nie bardzo widzę sens tej opowiastki w kontekście naszego odejścia z AS. W każdym razie śmieszne to nie było.
Cytat: masza1968 w 15 Maj 2014, 12:48:50
Cytat: frywolny trucht w 15 Maj 2014, 12:41:35
Gdzieś po środku Masza, gdzieś po środku. Ani nie w krawatach, ani co drugie słowo bluzg.
A niech to dunder świśnie. >:(
http://www.miejski.pl/slowo-Dunder+%C5%9Bwi%C5%9Bnie
Dunder świśnie
Zwrot oznaczający złość lub zniechęcenie do kogoś/czegoś. Niewulgarny zastępnik zwrotu 'ch** strzeli'
[złość]
- Niech cię dunder świśnie! Poplamiłeś mi koszulę!
[zniechęcenie do kogoś/czegoś]
- Jutro znowu muszę iść do pracy. Niech to dunder świśnie.
:)
Dużo jest niewulgarnych zwrotów.
-Poplamiłeś mi koszulę ! Żeby ci świnia buzi dała !
-Pies cię trącał ! Poplamiłeś mi koszulę !
.
Cytat: StaryM w 15 Maj 2014, 12:58:04
, gdzie "fuck off" tłumaczy się jako "spadaj", a "fucking motherfucker" jako "paskudny drań".
Słyszałem kiedyś tłumaczenie:
- "Fuck off !!!" - " Odejdź stąd, niedobry"
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10366171_753793078017475_5099006589260563150_n.jpg)
Ja bym wpisu Krzyśka nie usuwał lub powiem inaczej: odejdźcie od wpisu Krzysztofa, niedobrzy Wy! :).
Może i dużo wulgaryzmów, fakt, ale po trosze to pasuje do opisanej historii. Z jednej strony uśmiałem się setnie (sam lubię lub lubiłem łowić, bo teraz czasu nie ma to), bo to karykaturalne, ale z drugiej strony opowieść pokazuje polskie realia, zajadłość, zawiść, zaściankowość etc. Te cechy przenoszą się na forma internetowe, a historia obrazuje z kim możemy mieć do czynienia na forach.
W każdym razie opowieść gitara :).
P.s. Z którego forum wędkarskiego ją wziąłeś Krzysiek? :)
.
W nawiązaniu do poprzedniego, choć raczej nieśmieszne:
https://www.youtube.com/watch?v=Z7dLU6fk9QY
Tyle odwiedzin to i ciężko chodzi forum :)
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10363679_805181582827334_7362591196224032644_n.jpg)
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/10336811_10152046579376636_7717549516491480476_n.jpg)
Faceci z brodą i w sukienkach. A wy się jaracie Eurowizją.
Nie, to Jarzębiny w męskim wydaniu. ;D
(http://papilot3.mykmyk.pl/img/660/0/conchita-wurst-mem-18177339.jpg)
.
Chyba nie mówiłem, że jestem kociarzem?
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BD%D0%BE-1249152.gif)
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%BD-1249860.gif)
(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10155258_521957001247887_7982410650864573256_n.jpg)
Do knajpy wchodzi Polak, Rusek i Niemiec. Zamawiają dwie wódki i trzy piwa. Siadają przy stole i zaczynają rozmawiać o swoich żonach, ponieważ komediowe historyjki do opowiadania muszą wspomagać heteronormatywną komórkę społeczeństwa, rodzinę.
Zaczyna Niemiec:
- Moja Stara, to ma taką wielką dupę, że jak siedzi na kanapie to najwyżej dwa jamniki mieszczą się jej po bokach.
Po czym podejmuje Rusek:
- Phi, moja Stara to jest dopiero?
Tu przerwał mu Polak:
- Słuchaj, nie uważasz, że to idiotyczne tak siedzieć i gadać o dupach? Powiedz lepiej co Wy, obywatele Rosyjscy, macie zamiar zrobić z erozją instytucji demokratycznych w Waszym kraju. Sytuacja na Krymie powoduje napięcia wśród europejskich koalicjantów, mimo obrazu jedności każdy kraj ma indywidualne cele i potrzeby: ekonomiczne i wizerunkowe. Coraz ciężej będzie nawigować pomiędzy geopolitycznymi interesami możnych. Chcemy Wam pomóc wyprowadzić Wasz region na prostą, zanim przyjdą Indio-Chiny i zjedzą naszą gospodarkę. I fakt, Twoja stara ma wielką dupę.
.
winylowo
Idą upały.
.
.
(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10155118_10202193784832186_1087943015413618169_n.jpg)
Co dostaje żona audiofila na rocznicę ślubu. :D
No, co też kosztował ::)
(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/1609699_516063191831487_5604929739698336523_n.jpg)
Winyle mają jednak swój nieodparty urok. ;)
Ten drapak to Dual? :D
Okładki też miały "ogień" - np. Whitesnake - Lovehunter
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/d/d2/Whitesnake_-_Lovehunter.jpg)
I te cudne gramofony ;)
Ten to ma serce jak dzwon.
Coś z Allegro. Obudowy na komuny. Myślę sobie, że komuny będą przez te otwory uciekać... ;)
.
.
Tata konstruktor. ;)
Na wszelki wypadek: iPad wymawia się tak samo jak eye-pad, gdyby ktoś miał wątpliwości. Słowo pad w potocznym języku oznacza podpaskę.
Najnowsza płyta Polskich Nagrań.
http://www.youtube.com/watch?v=VzITp6hubD0
GregWatson, niestety jakościowo nędza, brak w tych nagraniach tego analogowego brzmienia - wszystko cyfrowe. ;)
Źródło było analogowe ;-)
Cytat: Rudy-102 w 24 Czerwiec 2014, 13:16:12GregWatson, niestety jakościowo nędza, brak w tych nagraniach tego analogowego brzmienia - wszystko cyfrowe. ;)
Jeszcze chłopaki się wyrobią. To takie pierwsze koty za płoty. :) Taka mała próba mikrofonu.
.
.
Niektórym to się zupełnie w dupach poprzewracało. Wyrzucać na śmietnik całkiem niezużytą jeszcze kobietę?!
Może wybrał młodszy model ! 8)
A tymczasem dawno nie widziana Marysia Zawszedziewica - ma przerąbane wakacje. Inne jej koleżanki dają się radośnie obmacywać po stogach gdzieś na letnich koloniach a ta sierotka tylko wieńce, znicze, przemówienia. I tylko w towarzystwie geriatryków.
(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/s851x315/10444757_10152160304386573_1311612327447105378_n.jpg)
A w takim szpinaku było więcej piachu niż samego szpinaku. Wiem bo jadłem (miałem zamknięte oczy). I wszyscy się dziwią że rodziny noszą żarcie do szpitala.
.
TVP chyba nam wszystkiego nie pokazuje z mistrzostw w Brazylii. :D
http://www.gloswielkopolski.pl/artykul/3504389,korea-polnocna-wygrywa-ms-w-pilce-noznej-w-brazylii-film,id,t.html
Ale jaja. :D
To w sumie o co jutro grają Niemcy - Argentyna ,jak już pucharu ni ma :D
Podejrzewam, że według Korei to Niemcy w ogóle nie istnieją. :D
Trudno stwierdzić jak wygląda świat według Korei Północnej,ale na pewno wiele jej zawdzięcza.
Kupiłem już butelkę zacnego trunku, zarezerwowałem telewizor na mecz i... znowu sie spóźniłem jak na walkę Gołoty :)
:-)
oj dobre dobre
No a może trochę matematyki?
Życie jest piękne...
Nie leki tylko suplementy diety !
.
Znalezione w sieci...
(http://img.wiocha.pl/images/3/8/38ca8f70e10f70252b9ac83dffdc1544.jpg)
:o Kabareton w TVP 2. Nie istnieje takie słowo, aby opisać żenadę serwowaną przez tą instytucje. Jestem na wakacjach i zostałem zmuszony do obejrzenia tego czegoś. Załamka :(
(http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201407/1406476147_r4fbfd_600.jpg)
(http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201407/1406474917_9a2xoa_600.jpg)
(http://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/201407/1406805887_vic2wp_600.jpg)
Spacerek z ulubionym zwierzątkiem.
(http://img.wiocha.pl/images/b/0/b07751b6e2768b20e255bf10c1ab5418.jpg)
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201408/1407148965_smmtgu_600.jpg)
No ja mam już lepszy humor bo jest chłodniej (lato to ciężki czas dla pasterza reniferów)
Najciężej mają chyba wzmacniacze lampowe i te pracujące w klasie A.
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201408/1407433421_emodnf_600.jpg)
Popisowy numer wszystkich karierowiczów.
(http://img.wiocha.pl/images/b/c/bca98b415f5a08b0d3c6d6594bbf30f5.jpg?s=1408181480)
Zabawne przerobione fotki z cyklu "przeróbcie moje zdjęcie" zapewne znacie z Demotywatorów lub Joemonstera.
Teraz nowa tradycja. Cykl będzie nazywał się "przetłumaczcie mi" - screen z Facebooka sprzed paru minut, autentyk. ;)
Ach te nazwy... ;)
I zapewne jest oświetlone lampką z żarówką osram.
Tak sobie myślę, jaka może być największa obelga dla audiofila, a i szczere najserdeczniejsze życzenia. Wątek chyba dobry wybrałem? Ciekawe czego więcej wyzwisk czy życzeń ;)
A niech Ci bębenki popękają!
A niech Ci kot pazurami płyty porysuje!
Niech Ci muchy kolumny posrają!
Idąc dalej tym tropem
- niech ci myszy wszystkie kable pogryzą :)
Cytat: MWisniewski w 20 Sierpień 2014, 14:10:35niech ci myszy wszystkie kable pogryzą
No, no, no tylko nie kable !
Podobne do logo. ;)
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201408/1408547966_qaapdn_600.jpg)
Fajny obrazek... :)
Polak potrafi...
Bo to może chodziło o część do myjki do płyt winylowych?
Student potrafi.
(http://img.wiocha.pl/images/f/b/fbfd7b0d29be1323e6ab242f2a56dc21.jpg?s=1409948120)
Mnie to mocno śmieszy :)
No cóż ... ;)
;)
No to boom!
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201409/1411492503_qeqtqg_600.jpg)
Bo kable nie grały...
Quiz dla znawców sztuki.
http://www.buzzfeed.com/jenlewis/quiz-can-you-tell-the-difference-between-modern-art-and-art#l2atqb
http://www.sadistic.pl/zlodziej-vt321774.htm
https://www.facebook.com/video.php?v=80411773735
Najnowszy dowcip z AS:
Cytatjozwa maryn:
CytatWyświetl postUżytkownik rasputin dnia 29.10.2014 - 09:27 napisał:
kolega sprawdził już co to jest publikacja naukowa, uniwersytet, politechnika?
(zieew...) Ja się tym zajmuję, to jest mój zawód.
:))
.
jar1 błysnął dowcipem na AS:
"To nie jest forum wyznaniowe więc na wiarę się nic nie przyjmuje. Tu liczy się wiedza i doświadczenie."
ROTFL :))
Nowy dowcip jar1:
CytatCytatmalikali dnia 03.11.2014 - 20:10 napisał Skąd wiesz jaka jest, skoro ślepego testu nie popełniłeś. Musisz spróbować jak chcesz być wiarygodny :)
Nie muszę. Ja, po prostu, jestem wiarygodny.
szkoda, że ten dowcipniś boi się już tu pisać :)
:)
Przypomniałem sobie, dlaczego kocham winyle... ;)
Ale te winyle wszystkie są identyczne !!
I bez niej trudno jest je kochać ;D
Cytat: WOY w 09 Grudzień 2014, 21:06:15Ale te winyle wszystkie są identyczne !!
I bez niej trudno jest je kochać ;D
Zawsze można wyobrazić sobie, że są różne. ;)
Chciał nie chciał gramofon trza kupić :)
Co za gość ;D
https://www.youtube.com/watch?v=YGLQXb6wn0Y
https://www.youtube.com/watch?v=WwNsRs5dKyA
https://www.youtube.com/watch?v=jus7S5vBJyU
Facet jest niesamowity :)
:D
Okładki zespołów metalowych stylizowane na jazzowe okładki z lat 70-tych
https://www.behance.net/gallery/22172745/Metazz-Metal-Album-Covers-Redesigned
Uniwersalna okładka płyty do każdego rodzaju muzyki. ;)
2 in 1
To jest prawdziwy mistrz :)
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz:
- O, szydło z worka wyszło.
Można inaczej...
Wyszło szydło z worka, a tam lekarz... ;)
Wyszło szydło z worka, patrzy a tu kogut Foghorn Leghorn śpiewa: duda, duda .....
Polityka polityką, ale fajna laska jest fajną laską. :D
A to ci gadżet :)
Poprawiono link.
Widzieli już taki konwerter? ;)
Dobre, że też nigdy na to nie wpadłem. Powinni to kupować miłośnicy starych nagrań monofonicznych i zatykać jedno ucho. :D
A skoro już jesteśµy przy humorze, to coś o ekspertach, zapewne znacie takich, którzy wszystko słyszą. Tutaj o innych ekspertach, ale zasada ta sama. ;)
http://joemonster.org/art/33828/5_slepych_testow_ktore_pokazuja_jak_niewiele_warte_sa_opinie_ekspertow
Boskie ;)
Kiedyś płyty to miały taaakie okładki ;)
To dopiero jest zaangażowany w edukację muzyczną ojciec:))
https://www.youtube.com/watch?v=nbdCPl1RIoM
Cytat: WOY w 06 Grudzień 2015, 12:24:26
To dopiero jest zaangażowany w edukację muzyczną ojciec:))
https://www.youtube.com/watch?v=nbdCPl1RIoM
Dobre. ;)
Nie wszycy powinni mieć dzieci, a jak już mają, lepiej by nie wozili ich autem do szkoły. :D
panta rhei...
Coś w tym jest.
Szybciej, dalej... jeszcze wyżej?
Sama klasyka...
Klasę zawsze trzeba mieć...
Między nami jaskiniowcami...
To na zakończenie dnia...
Miały być tylko przycięte końcówki...
Cytat: Darion w 03 Styczeń 2016, 12:29:10
Między nami jaskiniowcami...
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160107/f453ef4c5bbe3cce1716c1529bb3eb99.jpg)
...
Policjant zatrzymuje staruszka.
-i dokąd to tak pan pędzi,co?!
-dziecko, w moim wieku muszę się spieszyć, bo zapomnę jeszcze gdzie jadę...
Trzeba dokładnie sprawdzać te biura podróży...
Panowie, kto wie jak się nazywa latający koń?
Jeśli chodzi o tego od natchnienia poetyckiego - to pegaz. Zapewne to jakaś pułapka. ;)
Jak z naddźwiękową, to końkord ;)
No jasne, że końkord... :)
To może też wiesz jak się nazywa koń, który gada?
Z innej beczki. Kiedyś były dowcipy o radzieckich uczonych. Na przykład o Miczurinie, który skrzyżował węża z jeżem i w ten sposób uzyskał samoreplikujący się drut kolczasty do gułagów.
Dziś mamy dowcipy o amerykańskich uczonych, którzy tych radzieckich zastąpili w sposób doskonały.
Jeden z nich:
Amerykańscy uczeni wynaleźli przedmiot, który pozwala przechodzić przez ściany. Nazwali go drzwi. ;)
Cytat: Darion w 13 Styczeń 2016, 13:35:29To może też wiesz jak się nazywa koń, który gada?
Mr Ed ;)
Cytat: Darion w 13 Styczeń 2016, 13:35:29
To może też wiesz jak się nazywa koń, który gada?
Ed, Mister Ed.
https://youtu.be/8KMuYVXP_Ww Akcja od 1:35 - rewelacyjny dubbing Hańczy.
Gadający koń to oczywiście końferansjer... :)
Dzisiaj postęp :)
Obrazki ruchome...
-Co kupiłeś żonie na urodziny; wiem, że od jakiegoś już czasu dopominała się dużej niespodzianki.
-Nic!
Ona i On.
-za kogo się przebierasz na bal karnawałowy?
-za Shreka
-maskę kupiłeś?
-jeszcze nie, a ty za kogo się przebierzesz?
-za piękną księżniczkę... A, a w zęby chcesz!?
- W jaki sposób stał się pan milionerem?
- Dzięki żonie.
- ?!
- Byłem ciekawy, kiedy przestanie narzekać na brak pieniędzy
- I kiedy przestała?
- A kto panu powiedział, że przestała?
Pst, słuchajcie!
Wydaje mi się, że w mojej lodówce COŚ żyje...
Żona tam stale zanosi jedzenie.
;)
Jak to jest z winylami...
Na randce:
-Powiedz, miałaś już jakiś chłopaków?
-Chłopaków to nie, dwie dziewczynki, są teraz u babci...
I jeszcze raz rysunkowo.
Kelner zauważa klienta, który intensywnie pucuje sztućce...
-no, coś pan, to lokal kategorii S, cały obrus żeś pan zafajdał!
Przyroda...
Urodzeni mordercy...
...nie wierzyliście.
Podsumowanie tygodnia w polskiej polityce ;)
No, masz...
Cytat: Darion w 26 Styczeń 2016, 16:37:11No, masz...
Tego mi moja eks nigdy nie wybaczyła. ;)
Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka sprząta.
Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć.
Służąca na to:
- Jestem lepszą kucharką niż pani, sprzątam dom lepiej niż pani...
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!
Tato, to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować zimną krew w sytuacjach dramatycznych?
- Tak synu, to prawda.
- To co chcesz najpierw zobaczyć. Mój dzienniczek, czy rachunek za nowe futro mamy?
Dwie młode damy rozmawiają (na oko 18 - 20) i jedna z nich mówi:
- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i musztarda... Może w jakichś małych sklepach, ale w nie Carrefourze?!
Wiedza młodego pokolenia o świecie i historii. Cała prawda...
Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę.
Znajduje więc jego pokój, puka i pyta:
- Czy tu mieszka Janek Nowak?
A głos ze środka pokoju mu odpowiada:
- Taaa, weź go połóż pod drzwiami!
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.
- Oj, lepiej nie... Żona jest tak bardzo przywiązana do naszego dziecka...
Kurde..., Pologne...
Mnie dziś urzekł seksistowski i poniżający mężczyzn dowcip:
- Cześć mała, szukasz dobrego seksu?
- Nie!
- To dobrze trafiłaś.
No i coś na temat obietnic:
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2016/02/75.jpg)
.http://o2.pl/short/to-jest-dopiero-fala-5961253967246465s
@Darion
A propos pranków to "czekam" już tylko na to jak ktoś kogoś zastrzeli, zaszlachtuje itp. o ile już się to gdzieś nie stało.
To się może zdarzyć. W Stanach broń jest dostępna.A kiedy spotyka kogoś coś takiego...
(sam się nad tym zastanawiam czy to jest normalne)
Serduszka, kociaki... Walentynki!
-Dzień dobry szefie, fajna bryka...
-No cóż, mogę tylko odpowiedzieć... przychodź wcześniej, wychodź później, pracuj w święta - to za rok przyjadę jeszcze lepszym wozem.
Szósta rano.
- Puk, Puk!
- Kto tam?
- CBŚ!
- No nie wierzę...
- My właśnie w tej sprawie.
Będzie na tegorocznego...
Wchodzi gimnazjalistka do apteki...-
-poproszę coś na bezsenność.
-chcesz test ciążowy:)
I to na tyle w temacie...
.
Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie piersi, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się, zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę pana! Może by pan w końcu nacisnął!
No i od tego momentu coś poszło nie tak.
W windzie jedzie facet z cycatą Panią. Stanął na przeciwko i nachalnie gapi się na biust!
Zdenerwowana kobita: "dać w pysk!?
--TAK! a drugi do ręki!
- Panie, gdzie pan parkuje, zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
- Ja się nie boję, mam alarm.
.
- Panie doktorze, podczas pobytu na wczasach zaraziłem się wstydliwą chorobą. Czy to przejdzie?
- Przejdzie, przejdzie... na żonę.
- Badam pana i badam, ale wciąż nie mogę dojść przyczyny pańskiej dolegliwości. Przypuszczam, że to alkohol...
- Dobrze, panie doktorze, to w takim razie przyjdę kiedy pan doktor wytrzeźwieje.
Polska. Wychodzi turysta przed pensjonat, przeciąga się i woła:
- Jaki piękny dziooneek!
A echo z przyzwyczajenia:
- ...mać, mać, mać...!
;)
Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
NORMY EUROPEJSKIE.
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie.
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie ubrane.
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią. Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść. Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi:
- A to nie moje buciki, he!
Pani niebezpiecznie zwężały się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami ... Zeszły!
Na to dziecko:
- Bo to są buciki mojego brata - mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają, weszły!.
- No dobrze - mówi - ty chyba miałeś też rękawiczki, gdzie je chowasz?
- W bucikach.
Co powinna nosić kobieta aby partner uznał ją za atrakcyjną??
-20-latka: bikini
-30-latka: miniówę
-40-latka: suknię od Versace
-50-latka: ...skrzynkę piwa
:)
Cytat: Darion w 16 Marzec 2016, 14:47:13Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
NORMY EUROPEJSKIE.
Cóż, wbrew pesymistycznym opiniom te drogi coraz bardziej odpowiadają europejskim normom, jeśli tylko ktoś ma możliwość porównania z innymi krajami. Ale na tym koniec. Wrócimy do naszej polskiej i patriotycznej tradycji. Dobra zmiana.
Na Śląsku Drogową Trasę Średnicową budowano coś ze 30 lat. A ma coś tylko 30 kilometrów. Robi wrażenie. Ale te trzydzieści lat...
- A... Czy są testy ciążowe?
- Są
- A... trudne są tam pytania?
Historia alternatywna. 1683 r.
- Jaśnie Panie, Turcy pod Wiedniem!
- Trzeba działać! Marysieńko, podświetlaj Wilanów w barwach flagi Austrii!
Zajączek i niedźwiedź jechali pociągiem na komisję wojskową.
Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy miś wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.
- No i co?- spytał miś.
- Fpofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia!
Miś pomyślał chwilę, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia oczekiwał już zając.
- No i cfo? - pyta zając.
- Fpofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie!
- Dzień dobry. Czy dostanę książkę pod tytułem "Mężczyzna panem domu"?
- Niestety, nasza księgarnia nie prowadzi sprzedaży bajek.
;)
Studentka przychodzi do gabinetu profesora, nikogo poza nimi nie ma, zamyka drzwi za sobą, przysuwa się do niego i słodkim głosikiem mówi:
- Zrobiłabym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin... - i przysuwając się jeszcze bliżej szepcze mu już do ucha -naprawdę wszszszyyystko...
Na to profesor jakby pobudzony:
- Naprawdę wszystko?
Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy:
- Tak, absolutnie wszyystkooo...
Na to on równie słodko na uszko do niej:
- Aaa... pouczyłabyś się może trochę?
.
Takie to głupie, że nawet się uśmiechnąłem :)
Na policje dzwoni blondynka:
Panie władzo, okradli mój samochód!
-Co ukradli...?
-No, tablice rozdzielczą ,kierownicę ,wajchę zmiany biegów...
-Dobra. Gdzie mamy przyjechać?
-Gałczyńskiego 30!
Za pięć minut kobieta znowu dzwoni:
-Już nie przyjeżdżajcie, ...usiadłam z tyłu.
.
Ktoś rozpoczął wątek na forum pod tytułem "wasze stereo, gdy światło jest wyłączone". Pojawiły się ciekawe i nastrojowe zdjęcia. Ale ostatnia odpowiedź przebiła wszystko. :)
Jasiu siedzi w rozkroku i uważnie ogląda swojego siusiaka.
- Mamo, czy to jest mój mózg?
- Nie synku, na razie jeszcze nie.
To o Jasiu...
Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać.
-Dlaczego spóźniłeś się na lekcje? -pyta chłopca nauczyciel.
-Bo jak szedłem do szkoły, to napadł mnie uzbrojony bandyta.
-Nic Ci się nie stało?!
-Mnie nic, ale zabrał mi zeszyt z wypracowaniem.
Jasiu zaczepia nauczycielkę i pyta:
- Czy można ukarać kogoś za to czego nie zrobi?
- Jasne, że nie
- A to nie odrobiłem pracy domowej
Zapraszacie koleżankę, częstujecie herbatką...
Do herbatki wlewacie wodę, regulator kwasowości (kwas cytrynowy), substancje słodzące (cyklaminiany, sacharyny, aspartam, acesulfam K), emulsję cytrynową, tartrazynę, żółcień pomarańczową, gumę arabską, estry glicerolu i żywicy roślinną, sorbinian potasu, benzoesan sodu, sok cytrynowy 0,2% i kwas askorniniowy.
No co? To przecież tylko zwykła "zaprawa cytrynowa" do herbaty. Pełno tego w każdym sklepie spożywczym. Oczywiście można wlać zwykły sok z cytryny, ale czy to nie banalne...?
To takie "sztuczne cytryny" do herbaty można kupić? Dziwne. Nigdy nie widziałem.
Tak, to taki "sok cytrynowy (cytrynka do herbaty)" - wlewa się tego troszeczkę do herbaty. Buteleczki o różnej pojemności. Ten skład był na etykiecie jednej z takich właśnie cytrynek.
Fuj... paskudztwo...
Nie popadajmy w skrajności. Wszystko jest chemią.
http://joemonster.org/art/26620
Tam jest pewna manipulacja. Barwniki oznaczone literkami i numerami - E coś tam - są syntetyczne, ten sam barwnik naturalny (lub inna substancja naturalna) nie podlega takim oznaczeniom.
.
8)
Jak to, Polacy są niechętni przybyszom z Afryki...?
Co roku oczekujemy ich z niecierpliwością...
;)
???
Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spokojnie - już mam rozrobione...
Tytułem wprowadzenia.
Na forum Vinylengine jest Rosjanin z Władywostoku o nicku Delta667, który zajmuje się renowacją i naprawą rozmaitych wkładek gramofonowych. W jednym z wcześniejszych postów napisał, że rdzeń cewek wkładki MC musiał dorobić i wykorzystał do tego kawałek zęba wieloryba. I wywiązał się taki żartobliwy dialog.
Cytat: Rotterdam 010Cytat: Delta667Cytat: Rotterdam 010What did you do with the rest of the whale? ;)
From the whale I got only one tooth as a souvenir ))
From my early childhood, I remember pies with whale meat, and spermaceti, which helped to cure burns well.
My new cartridge is dedicated to the memory of the killed whales. ))
I knew it, you are a good person =D>
Keep up the good work, I like your posts a lot. And so nicely illustrated :D
- Wiesz kochanie - mówi mąż do żony - jesteśmy już 20 lat po ślubie, ale jeszcze nigdy nie zrobiłaś mi takiej dobrej kawy!
- Zostaw, to moja!
Przychodzi mąż do domu, jest wstawiony i od drzwi już wali żonę na odlew.
- Za co - krzyczy żona.
- Jak bym wiedział za co, to bym zabił.
Może to właśnie było za tę kawę...
Szowinistyczne, delikatnie mówiąc...
(http://www.vinylengine.com/turntable_forum/gallery/image.php?album_id=94&image_id=35038&view=no_count)
Dziś przypadkiem trafiłem na taaaaką cudowną okładkę płytową... :D
https://media.giphy.com/media/13vvIOdIMdMdRC/giphy.gif
Tańczy Hrabia z jakąś baronową na balu. W pewnym momencie odzywa się:
- Pani baronowo, czy oddałaby mi się pani za milion dolarów?
Baronowa oburzona:
- No jak to, panie hrabio?
Hrabia:
- Niech pani pomyśli, chodzi o milion dolarów.
Baronowa po chwili:
- Za milion dolarów oddałabym się panu, panie hrabio..
Hrabia po chwili zagaduje:
- A czy oddałaby mi się pani za jednego dolara?
Baronowa oburzona:
- Ależ panie hrabio, za kogo mnie pan ma?
Hrabia:
- To już ustaliliśmy, teraz się targujemy...
Oryginał dotyczył Churchilla i pewnej angielskiej damy, anegdotka jest nawet dość prawdopodobna, bo angielski premier słynął z ciętego języka i lekceważenia konwenansów obyczajowych.
Inną anegdotką z nim w roli głównej jest ta, gdy pewna oburzona jego zachowaniem dama, mówi:
- Gdybym była pana żoną podałabym panu truciznę.
- Gdyby pani była moją żoną, to z radością bym ją wypił - odpowiedział Churchill.
JOHNNY WATER
- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
- Nie ma sprawy.
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!
.
.
- Jasiu! Jesteś za młody na papierosy - krzyczy ojciec.
- Ty też zacząłeś w piątej klasie - odpowiada syn.
- No tak, ale ja wtedy miałem już 18 lat!
:)
:)
Na Audiostereo był wątek o tym, jak sobie użytkownicy wyobrażają własną śmierć. Jak zawsze w tematach ideowych pożarli się tam serdecznie, gdyby mogli by się wyrżnęli wzajemnie.
Więc im ironicznie to skomentowałem, a debil mod dał mi ostrzeżenie. Czy moderatorzy na AS mają jakieś egzaminy i wybiera się największych kretynów?
Takie sobie. Właśnie dlatego założyliśmy forum, by nie mieć do czynienia z AS. Jak tam piszesz, to dostajesz ostrzeżenia. Chyba że dobrze piszesz o kablach. ;)
Żona żali się mężowi:
-Czemu ja mam ciągle tyle roboty w domu!?
-Śpisz w nocy to ci się zbiera!
Babcia opowiada Jasiowi bajkę:
- za lasami, za górami stał piękny pałac, a w nim dziwy...
- babciu, to nie pałac, tylko burdel.
-Nasza nauczycielka mówi sama do siebie. Wasza też?
-Nie, nasza myśli, że ją słuchamy!
Rambo 9.
80-letni Rambo zostaje zrzucony ze spadochronem nad Polską, dostaje 600 zł emerytury i musi przeżyć miesiąc...
Lato przyszło.
W moich stronach to dopiero grzeje...
8)
Kiedy nie wolno...
Cast Away - poza sejmem...
A, dyć...
:o
W gimnazjalnym sklepiku szkolnym.
- Dzień dobry.
- Dzień dobry dziewczynko.
- Proszę chipsy.
- Chipsy w szkole są zabronione, niezdrowe.
- To może pączka z lukrem?
- Niestety nie mogę sprzedać ci pączka z lukrem bo też jest niezdrowy, bez lukru z resztą też.
- Kanapkę?
- Ministerstwo zastanawia się czy to masło jest niezdrowe, czy margaryna, dlatego kanapek na razie nie ma.
- A może sałatka? Ze zwykłej kapusty?
- Nie ma. Trwają badania na okoliczność pestycydów.
- To co jest?
- A, są pigułki wczesnoporonne, w promocji. Dać paczkę?
Nasi po ostatnim meczu umówili się w hotelowym barze na imprezkę. Przyszli wszyscy, prócz Milika. Mija godzina, imrezka już się rozkręciła, nagle drzwi się otwierają, wpada Milik i mówi -Sorry chłopaki, przyszedłbym wcześniej, ale nie mogłem trafić...
Czemu Pazdan nie ma znajomych na Facebooku? -Bo wszystkich blokuje.
Jasiu wrócił ze szkoły i zasiadając do obiadu, mówi:
- Mamo, nauczyciel powiedział nam dzisiaj, że Adam Mickiewicz był zaje*isty!
- Tak powiedział?! Niemożliwe!
- No, ... Mówił, że epickie wiersze pisał!
Dlaczego na polu rosną topole?
Bo to pole.
Telefon zaufania na Bliskim Wschodzie.
- Dzień dobry, czy to telefon zaufania?
- Tak, w czym mogę pomóc?
- Mam myśli samobójcze.
- ...czy potrafi pan pilotować samolot?
James Bond jechał przez centrum Moskwy. Coś zdradzało w nim szpiega.
Nie, nie Aston Martin DB9 - tu nie takie samochody jeździły. Również nie kałach na przednim siedzeniu. Tu to powszechniejsze od much w kiblach.
Ale gdy się zatrzymał na czerwonym świetle...
Marek K. zdobył biegun północny i południowy.
Przeszedł pieszo Europę i przepłynął kajakiem Wisłę.
Teraz zamierza w rok przejechać rowerem Australię.
Marek kategorycznie odrzuca sugestie, że te wyprawy w świat związane są z tym, że w domu - razem z nim i żoną - mieszka jego teściowa.
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo, chciałem się ożenić!
- Ma pan dziwne poczucie wolności.
http://wiadomosci.onet.pl/swiat/rosja-chce-miec-kosmiczny-bombowiec/l1z9h7
http://biznes.onet.pl/wiadomosci/media/hakerzy-okradli-bankomaty/j99jt7
Hmm... :)
Sąsiad z dołu do sąsiada z góry:
- Ależ w nocy poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał.
- Panie sąsiedzie, tak się właśnie rodzą plotki... Mnie w nocy nawet w domu nie było!
Na przystanku siedzą dwaj mężczyźni. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec i pyta się o coś po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku.
Jeden mężczyzna do drugiego:
- Ty, trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
- A po co. On zna 4 i co - dogadał się?
Pani nauczycielka przychodzi do domu Jasia i skarży się ojcu.
- Pański syn, gdy go zapytałam ile to jest 2+2 to powiedział, że mnie przeleci.
- Jasiu! Jasiu! Czy to prawda, że obiecałeś pani nauczycielce, że ją przelecisz?
- No, zdarzyło się...
- To co się szlajasz po dworze? Już przyszła!
Jeśli facet otwiera kobiecie drzwi do samochodu, to albo samochód jest nowy, albo kobieta...
Twoje hobby stało się obsesją. Oto efekt. ;)
- Czy to prawda, że prezes Kaczyński uwielbia insynuacje?
- Nieprawda. A w ogóle to kto panu zasugerował takie pytanie? Mówi się powszechnie, że takie pytania zadają tylko ludzie, którzy nie chodzą do kościoła.
;D ;D ;D
Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie pies.
Jakiś gospodarz chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi:
- daj spokój psu! W życiu tyle kości naraz nie widział...
O co pyta Kubica po wyścigu?
"Jak wypadłem?"
- Czy wszystko przebiegało tak, jak przedstawił to właśnie prokurator? – pyta sędzia.
- Nie, ale jego plan też jest niezły!
.
- Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Ależ wysoki sądzie! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek!
Arabia Saudyjska zadeklarowała, że w ramach pomocy uchodźcom jest gotowa sfinansować budowę meczetów w Niemczech. Miałoby to być nawet 200 świątyń.
To nie żart, to akurat na serio...
- Tato, co to za czapkę mamy na głowie?
- To kefija, mój synu. To chroni nas przed nieznośnym słońcem na pustyni.
- Tato, co to za dziwne ubranie?
- To djellaba. To chroni nas przed gorącym wiatrem pustyni.
- Tato, co to za okropne szmaty mamy na nogach?
- One chronią nas przed rozpalonym piaskiem pustyni.
- Tato, a po co nam to wszystko we Frankfurcie nad Menem?
Na ŚDM będzie bezpiecznie, bo rząd ma pakt ze Świętym Janem Pawłem II. (Beata Kempa)
To dopiero jest śmieszne...
Fronda.
Portal poświęcony.
W tym samym kontekście.
;)
Dlaczego ten trzeci taki mały ? ;)
Cytat: Lech36 w 31 Lipiec 2016, 13:06:47Dlaczego ten trzeci taki mały ? ;)
Bo to nasz własny efekt manipulacji, a że narodowcom radykalnym się to słabo udaje, więc przeciekają też takie fotki, jak niżej. To dopiero jest śmieszne.
Jak nazistowskim gestem oddają cześć zabitym w Powstaniu Warszawskim przez nazistów. Fotka dzisiejsza, prawdziwa
:)
Cytat z Facebooka:
Przed laty mój dobry znajomy podzielił się ze mną swoim ciekawym spostrzeżeniem:
- wiesz, jak widzi w czyimś domu głośniki stereo rozstawione jeden w kuchni, a drugi w pokoju, służący dodatkowo za podstawa pod paprotkę, to od razu wiem, że w rodzinie panuje matriarchat i mężczyzna nie ma tam wiele do powiedzenia.
Celnie trafia w punkt. ;)
W prawniczej rodzinie:
Syn: tato, ty tę sprawę Kowalskiego ciągnąłeś przez 20 lat, a ja ją załatwiłem po jednej rozprawie.
Ojciec: synu, ja dzięki tej sprawie zapewniłem ci edukację i kupiłem ten dom...
Przyszłość. Niemcy.
Policja zatrzymuje faceta do kontroli. Sprawdzają mu dokumenty...
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.
Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet drze się:
- Ooooo... ootwórz kochaaanie... przyniosłem buuu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naaaj ... najpiękniejszej kobiety na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i wali prosto do sypialni.
- A gdzie róże ? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie ?
Grupę zaginionych w amazońskiej dżungli polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących szpetnie papug.
Świadkiem napadu na bank był wędkarz. Potwierdził, że napastnik miał około 4 metrów wzrostu i 400 kg wagi.
Chłopak mruga do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej. Nikogo nie będzie.
Przyszła.
I dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą.
Ale nam się poszczęściło...
Polska-Kazachstan 2:2!
Cytat: Darion w 04 Wrzesień 2016, 20:43:29Ale nam się poszczęściło...
Polska-Kazachstan 2:2!
A mogli przegrać...
.
Coś prorządowi twórcy internetowi nie wykazują się talentem. Kiepski fotomontaż, byle jak sklecony. W sumie też mało śmieszny i w charakterystyczny sposób nachalnie podaje myśl wiodącą.
Dla odmiany zatem coś na wysokim poziomie.
Czy naprawdę myślisz że warto się wysilać dla kogoś takiego ?
Już wolę jak wali od niego tandetą.
?
Cytat: StaryM w 08 Wrzesień 2016, 20:47:46
Coś prorządowi twórcy internetowi nie wykazują się talentem. Kiepski fotomontaż, byle jak sklecony. W sumie też mało śmieszny i w charakterystyczny sposób nachalnie podaje myśl wiodącą.
Dla odmiany zatem coś na wysokim poziomie.
Cytat: WOY w 08 Wrzesień 2016, 21:00:19
Czy naprawdę myślisz że warto się wysilać dla kogoś takiego ?
Już wolę jak wali od niego tandetą.
Cytat: Darion w 08 Wrzesień 2016, 21:12:07
?
Teraz jest 'ok ?
Moim zdaniem nie warto. Ale aluzja w tym "portrecie Kaczyńskiego" jest znacznie subtelniejsza, niż ordynarne poczucie humoru prawicowców, którzy gębę Petru,czy kogoś innego z opozycji wklejają w rozmaite rysunki w sposób wręcz nawalający amatorszczyzną.
W końcu Szefernaker płaci trollom rzekomo po 2 złote za wpis, więc na chwałę PiS mogliby się bardziej postarać. ;)
W knajpie:
- Jak panu smakowała nasza pikantna tortilla?
- D..y nie urywa.
- Cierpliwości.
Czy chińskie dzieci w ogóle wiedzą, że w Europie obchodzimy w zimie takie piękne święta?
Jak mogłyby nie wiedzieć.
W końcu zrobiły te wszystkie ozdoby, prezenty...
- Stary, a ty lubisz takie zabawy w łóżku, no wiesz - trójkącik?
- Hmm, to by nawet może i było fajne...
- To leć prędziutko do domu.
Pop, rabin i Ojciec Dyrektor opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.
Rabin: ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop: ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Ojciec Dyrektor: i ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego...
Bez słów.
Każdy ma swoje preferencje...
(http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201609/1474925796_b9azug_600.jpg)
.
Jak trzeba, zniesie nawet jajko...
Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...
- Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.
Jak wygrać kłótnię z kobietą?
Gdy zacznie się kłótnia, pierwszy się rozpłacz.
Nie ma to jak samemu się zaorać...
Dwoje młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę, poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój, też na ochotnika.
Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?
Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.
Żona pyta męża:
- Kochanie, co byś zrobił, gdybyśmy wygrali w totolotka?
- Wziąłbym połowę i się wyprowadził.
Na to żona: mamy trójkę, bierz dychę i sp...aj!
Taki rebus...
Jak narodowcy robią patriotyczne memy :D
Uczmy się języków.;)
Światła na skrzyżowaniu.
Stoi Łada Kalina a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady się pyta:
- Powiedz mi przyjacielu. Jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.
Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...
Wyłącznie do śniadań analogowych... Czyli tych prawdziwych, nie w pastylce :)
Są już proponowane oceny za pierwsze półrocze, zbliżcie się...
A rzekomo "zbezcześcili" fotel Kuchcińskiego, siadając na nim bezprawnie. A tymczasem nie... a to siurpryza.
Bo zabrakło Bronka. Najodważniejszego z całej klasy. Ten by wlazł nawet w obecności nauczyciela :)
;)
:D
Coś dla StaregoM ;)
Minka niesamowita. ;)
A co byście rzekli na Krychę?
Opozycja totalna...
;)
To czego TV nie pokazała ;)
Bardziej prawdopodobne:
Jeszcze chce mi się z tego śmiać...
Puczu puczu chlastu chlastu...
Nie mam rączek jedenastu...
A tymczasem puczyści jadą do sejmu:
(http://studioopinii.pl/wp-content/uploads/2016/12/0_89f08_63658502_orig-550x367.jpg)
Moja sąsiadka sobie przygotowała też czołg.
(http://studioopinii.pl/wp-content/uploads/2016/12/kot-550x413.jpg)
A tymczasem lotnicy będą bombardować.
(http://studioopinii.pl/wp-content/uploads/2016/12/f3-550x408.jpg)
Broń nas Jarosławie Zbawco Polski przed puczem (puciem?).
Najlepiej szybko uruchamiając tę armię Macierewicza z tysiącami dronów...
;D
(http://img.joemonster.org/i/2017/01/demot-202-530.jpg)
- Jasiu, kogo częściej słuchasz, mamy czy taty? - pyta nauczycielka w szkole.
- Mamy.
- A dlaczego?
- Bo mama więcej mówi!
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze...
- Są, są. Tylko stale trzeba je napełniać...
Śmiali się, gdy poszedłem na politologię... mówili, że to bez przyszłości..., że nie znajdę po tym pracy...
Teraz to ja się śmieję, gdy nakładam im mniej frytek lub nie dodam sosu!
W dzisiejszej prasie...
"...Pierwszy pociąg towarowy z Chin do Londynu został odprawiony z miasta Yiwu w prowincji Zhejiang. Pociąg przez 18 dni przemierzy prawie 12 tys. km... Trasa pociągu biegnie przez Kazachstan, Rosję, Białoruś, Polskę, Niemicy, Belgię i Francję... Kolej jest strategicznym elementem budowy "Nowego Jedwabnego Szlaku". Władze Chin chcą skrócić czas i koszty transportu towarowego między Europą... Powracające pociągi transportują do Chin takie produkty jak francuskie wina, niemieckie mięsa czy też rosyjskie drewno... "
A to juz wcale nie jest takie zabawne. Znaczy, ze swoje lasy wyrżnęli.
Mamo zakochałem się - mówi Krzyś. Mama pyta w kim? Krzyś nieco zawstydzony wyznaje:
- Wiem, że to nietypowe i cię zaskoczy, poznałem bliżej Ahmeda.
- Ani się waż - krzyczy matka - to jest muzułmanin!
Z serii życiowe dramaty:
Patrzę i patrzę, a tu nic na temat San Escobar? Nie jest to śmieszne?
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2017/01/sanescobar-pocztowka-678x381.jpg)
Fajny tekst znalazłem:
Jest 26 stycznia 2017 roku, a ja piszę do Was właśnie ze słonecznego San Escobar.
Na szczęście czasy klękania przed Merkel już słusznie minęły, Polska dyplomacja powstała z kolan i teraz partnerów dobiera sobie z godnością. Nie idzie w tej materii w ,,ilość", bo ta polityka prędzej czy później doprowadziłaby nas do zguby. W polityce międzynarodowej liczy się geografia i zasoby. I tak oto partnerów mamy tylko trzech, ale za to jakich. Węgry, ojczyzna gulaszu. Czy można sobie wyobrazić lepszego partnera, który pomoże nam uniknąć błędów Hitlera i Napoleona, kiedy wreszcie zdecydujemy się pomaszerować na Moskwę, rozgrzewani narodową potrawą bratanków?
Jest jeszcze Belize. Niewielkie państwo w Ameryce Środkowej. Tomasz Lis i KOD-owcy będą się naśmiewali, że nie ma tam nic oprócz wielkich plaż, ale nie słuchajcie ich. Podświadoma niechęć wynika z tego, że kiedyś nie udało im się zafakturować piasku. Belize to zasób, zasób dla polskiej racji stanu. Nasza polska odpowiedź na Guantanamo, pozwalająca na bezpośrednią kontrolę nad Morzem Karaibskim, Kanałem Panamskim oraz wymierzeniu kilku głowic z zasłużonych polskich Rosomaków w kierunku Florydy. Wszystko po to, by Trumpowi przypadkiem nie przyszło do głowy płynąć Sowietom z pomocą. No i jest wreszcie San Escobar
Jeszcze 10 stycznia – czasu polskiego – o poranku nikt nie uznawał międzynarodowej podmiotowości San Escobar. Dziś jest już niepodległym bytem polityczny. Szef naszego MSZ ma w sercu Escobarian szczególne miejsce, trochę na kształt Woodrowa Wilsona w Polsce. Nie zdziwcie się zatem, że najpiękniejsza ze stacji metra na San Escobar, ta przy Rondzie Waszczykowskiego, nosi właśnie swoją nazwę od mieszczącego się nieopodal Placu Waszczykowskiego. Czemu San Escobar? To stosunkowo niewielka wyspa zamieszkana przez dość mądrych ludzi, nawet pomimo tego, że mają wiecznie zalane metro. To tylko świadczy o ułańskiej, prawdziwie polskiej duszy Escobarian.. Ustrój konstytucyjny jest zbliżony do tego w Polsce. No niby jest jakiś tam prezydent, jest nawet pani premier, ale poza politologami mało kto wie jak się w ogóle nazywają, ponieważ pieczę nad sprawnością procesów w państwie sprawuje...Prezes kraju – El Presidente.
Ktoś mógłby powiedzieć, że San Escobar to jakaś bananowa republika, ale to nieprawda. El Presidente władzę absolutną sprawuje z woli suwerena, a poza tym na całej wyspie nie widziałem śladu bananów. W istocie gospodarka państwa opiera się niemal wyłącznie na budowaniu niepotrzebnych budowli ku uciesze i dumie młodego narodu.
Drugi z filarów stanowi produkcja oraz redystrybucja białego, nieznanego mi bliżej proszku, który jest obklejany foliami, taśmą klejącą, a następnie ładowany na pokłady samolotów.
Pomimo przeprowadzenia śledztwa (wpisałem w Google), nie jestem w stanie określić z jaką dokładnie substancją mamy do czynienia. Niektórzy mieszkańcy mówili mi, że to cukier puder. Inni, że mąka, ktoś jeszcze – podejrzanie nerwowo – tłumaczył mi, że to sól. Jakoś mi te sprzeczne zeznania nie grały, wreszcie przegoniło mnie wojsko wykrzykując żebym nie zadawał pytań, na które nie chcę poznać odpowiedzi. Już byłem skłonny pomyśleć, że ,,Escobar" w nazwie to nie tylko dzieło przypadku, gdy ostatecznie sprawę wyjaśnił mi na specjalnej audiencji prasowej El Presidente, wskazując, że...biały proszek, na którym opiera się gospodarka całego państwa, to... ,,Pollena Terlecki" symbolizująca przywiązanie Escobarian do naszego kraju. Musicie widzieć, że Polska jest na San Escobar uwielbiana, mieszkańcy wyspy są w nas zapatrzeni. Uznanie niepodległości kraju przez Ministra Waszczykowskiego wzbudziło mieszane reakcje na arenie międzynarodowej. Finansowane przez Georga Sorosa media kpiły z przedstawiciela polskiego MSZ-u w zagranicznej prasie. Ale nie można było zignorować głosów uwielbienia i poparcia dla ich sprawy masowo płynących w kolejnych dniach znad Wisły w imieniu samych obywateli Rzeczypospolitej.
Polityka polityką, a bratnie narody bratnimi narodami. To były tweety, posty na Facebooku, wpisy w portalach internetowych, kubki, koszulki, breloczki, specjalne wydania Szkła Kontaktowego. Internauci nie mieli takiego wpływu na politykę międzynarodową od czasu, gdy wyrazami oburzonych hashtagów raz na zawsze w 2016 roku rozwiązali problem globalnego terroryzmu. Jak dotrzeć na San Escobar? No właśnie, tutaj jest problem. Ponoć – jak twierdzi El Presidente – receptura na Pollenę Terlecki nie została pozyskana do końca legalnie. Prawnicy Escobarian jeszcze analizują tę sprawę, dlatego nie mogą się tutaj dostać zwykli turyści, którzy ,,mogliby zaszkodzić interesom". Dokładne położenie San Escobar zna wyłącznie minister Waszczykowski oraz jego zaufani współpracownicy transportujący na wyspę dziennikarzy, którzy wcześniej – podobnie jak i ja – podpisali lojalkę zobowiązującą się do przedstawienia sukcesu polskiej dyplomacji we właściwym świetle. Co niniejszym czynię, zupełnie szczerze i z potrzeby serca, choć pewien niepokój wzbudził we mnie widok, gdy dziś rano wynoszono z hotelu Kamila Sikorę, który ponoć przedawkował Pollenę Terlecki. Nic z tego nie rozumiem, jak można przedawkować proszek do prania?
Nie działa tutaj GPS, za co El Presidente uwielbiają wszyscy taksówkarze – pokonał Ubera zanim zaczął być jeszcze realnym problemem. Nie działają tutaj także i inne urządzenia, a te, które się chociażby włączają – dostają szajby. San Escobar ma jeszcze jeden atut, który jasno tłumaczy przebiegły plan Ministra Waszczykowskiego, rozwiązuje tajemnicę odważnej geopolitycznej gry oraz zamyka buzię wszystkim nienawistnikom. Otóż w tej geograficznej strefie czas płynie inaczej, niż na całym świecie – dwa tygodnie szybciej. 14 dni ekskluzywnej przewagi nad rywalami, którzy nie rozumieją i nie doceniają suwerennej podmiotowości politycznej naszego sojusznika. 14 dni na uprzedzające manewry wojsk, 14 dni na przewidywanie kursów walut, akcji i obligacji, 14 dni na monitorowanie opinii publicznej z wyprzedzeniem i unikanie marudzenia opozycji.
,,Niech Pani Merkel skupi się lepiej na problemach niemieckiego górnictwa" będzie przewidywał Minister Waszczykowski na 5 dni, zanim tamtejsi górnicy ruszą na barykady. ,,Nie warto brać kredytu we Frankach" będzie strofował Minister Waszczykowski na kilka dni przed kolejnym skokiem kursu franka.
,,Niech pan Erdogan skupi się może lepiej na wtorkowym puczu, zamiast wtrącać się w sprawy polskiej demokracji" – zadziwi w kolejnej z trafionych prognoz Witold Waszczykowski, a po tym wszystkim nikt nie będzie się już nigdy więcej z niego śmiał.
David Taczykowski
Loty bezpośrednie są.
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2017/01/sanescobar-linie.jpg)
Wszyscy korzystają z głupoty Waszcza.;)
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2017/01/Ford.png)
A naśmiewa się cały świat od Rosji po Amerykę... nawet Łacińską.
(http://crowdmedia.pl/wp-content/uploads/2017/01/Le-Figaro.png)
http://topgarage.com.pl/garaz/wyjatkowa-kolekcja-aut-prezydenta-san-escobar/ze2nhc
Podczas kryzysu parlamentarnego posrany ze strachu Marszałek Marek Kuchciński uciekł do sejmowej piwnicy.
Nagle w ciemności ujrzał błyszczące nienawistne ślepia.
– Szczur – wyszeptał z obrzydzeniem.
– Sam jesteś szczur – odpowiedział prezes.
--
* Najmocniej Przepraszam Nie Mogłem Się Powstrzymać.
;)
To by było śmieszne. Nawet bardzo. Gdyby nie to, że jest to screen z głównego wydania wiadomości głównego programu państwowej telewizji. A w tym momencie robi się to żałosne jak 100% Polak nazwiskiem Pereira.
...
:)
;)
Tak... to jest dobre... :D
:)
Radom zdecydowanie przebija Kijowskiego....
No i Powstanie Warszawskie jako inspiracja Piłsudskiego oraz Dmowskiego.
Kurczę, też miałem go w domu...
Ja miałem wersję czterościeżkową. Chyba ZK 140T się toto nazywało?
(http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201701/1485428626_5psvox_600.jpg)
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201701/1485435353_qmz4vs_600.jpg)
8)
;D
No tak...
...
8)
Stirlitz szedł sobie po niemieckich drogach i widzi Niemców którzy napełniają kota benzyną.
Kot uciekł i padł.
Pewnie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
Idzie facet zataczając się całą drogą.
- Co to za okazja?
- Właśnie zostałem ojcem, mam syna...
- To gratulacje! Jak się czuje żona?
- Właśnie... Jak jej o tym powiedzieć...
Przychodzi pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy!
- A mogę wiedzieć, jakie to firmy? – pyta dyrektor
- Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie...
- Cześć, jestem Marek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.
;D
To może powiedz konkretnie i udowodnij, co straciła Nowacka w wyniku PiSu u władzy? A... matkę straciła dzięki podejściu do rzeczywistości, które dziś nie bez racji nazywane jest "TUPOLEWIZM".
To już trzeci zamach na polityków PiS. Taki komentarz znalazł się w jednej z grup pisowskich klakierów, które funkcjonują na Facebooku. Jeśli podyskutujemy ze zwolennikami tej partii o ,,zamachu pod Toruniem", to okaże się, że wbrew oczywistemu rozsądkowi nie zgodzą się z tezą, iż przyczyną była jazda z prędkością blisko 130km/h w terenie zabudowanym na wąskiej dwupasmowej jezdni, poprzecinanej co kilkaset metrów skrzyżowaniami i światłami drogowymi. Wina – według nich – leży po stronie poprzedniego rządu i koalicji PO z PSL, która ukradła pieniądze przeznaczone na drogi, budując byle jakie zamiast porządnych.
Jeden ze zrezygnowanych tępym uporem fanbojów Kaczyńskiego internautów zakończył dyskusję stwierdzeniem: Warunki naturalne nie dostosowały się do potrzeb głównego pasażera.
Warto przypomnieć, że poprzednim razem zamachu dopatrywano się w tym, że auto prezydenta wylądowało w rowie. Okazało się, że przyczyną byłą stara opona, którą założono, choć wcześniejsza ekipa przeznaczyła ją już do kasacji, a do prezydenckiej limuzyny zakupiono już dawno nowy komplet opon. Dlaczego nowa ekipa nie założyła tych opon? Dlaczego wyciągnięto starą ze śmietnika? Dlaczego wreszcie prezydencka limuzyna łamała wszelkie zasady nie tylko ruchu drogowego, ale i zwykłego rozsądku?
Przecież jeden z ,,zamachów" udaremnił pilot samolotu, którym z Londynu chciała wracać ekipa rządowa, wypełniając przy okazji samolot dziennikarzami na miejscach stojących. Gdyby nie sprzeciw pilota i reszty załogi mogliśmy mieć Smoleńsk bis przy kolejnym lądowaniu.
W tej sytuacji przypomina się opinia jednego z pilotów owego feralnego 36 pułku wożącego polskich polityków. Jak się wszędzie widzi wrogów i spisek na prowadzoną politykę to nie ma miejsca na ,,mgłę". Mgła może być tylko rozpatrywana w kategorii elementu spisku przeciw prowadzonej polityce.
Władca Persów Kserkses zmierzając na podbój Grecji kazał przerzucić mosty przez cieśninę Hellespont, by przeprawić armię. Nadeszła jednak burza, która mosty zniszczyła. Rozzłoszczony króla kazał wybatożyć fale morskie i napiętnować cieśninę rozpalonym żelazem. Przynajmniej jednak nie próbował chodzić po wodzie. Politycy PiSu próbują.
No tak... ale to nie jest śmieszne, jak się tak przyjrzeć bliżej...
A teraz coś śmiesznego. Ach te dinozaury...
Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie, nie widziałam. Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...
Co należy zaśpiewać gościom, którzy odwiedzają nas nieoczekiwanie w Święta?
- "Czym prędzej się wybierajcie..."
Facet zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części. Żona się pyta:
- Po co to robisz?
- Poprzedni właściciel powiedział mi, że włożył w niego całe 20 tysięcy!
Tak żartem. Jak bym takie miał, to jak bym sobie włączył Deep Purple, to bym sąsiadów razem z meblościanką trzy klatki dalej przesunął. ;)
Ale żeby to ruszyć, to i piec musi być że ho ho ;)
;)
- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie, a dlaczego?!
- Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.
Mąż wraca z pracy wcześniej niż zwykle i zastaje żonę leżącą w pościeli.
- Co się stało, kochanie?
- Źle się czuję, więc położyłam się do łóżka.
- To dlaczego leżysz naga? Poczekaj, zaraz wyjmę z szafy twoją koszulę nocną.
- Tylko nie z szafy - krzyczy histerycznie - bo tam... straszy!
Mąż otwiera szafę i widzi sąsiada.
- No wiesz, Stefan? Nigdy bym się po tobie tego nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz!
Przychodzi klientka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dla siebie odpowiedniego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie q..wa, nie będą. Są martwe.
(http://img1.izismile.com/img/img10/20170222/640/daily_picdump_2442_640_41.jpg)
Pamiętam, że kiedyś 13 grudnia 1981 roku dość mocno przeżyłem zawirowania pewnej niedzieli z Telerankiem, minęło tyle lat a tu kolejne wyzwanie ;)
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1329,title,Antoni-Macierewicz-wystapi-w-Teleranku,wid,18712686,wiadomosc.html?ticaid=118b3c
No to mamy przejebane... :D
Moralność...
;)
:)
;D
Wiosna idzie. Dziewczyny założą powiewne sukienki...
Nie wiem jak wy, ale ja wybieram vintage. ;)
Wiele, wiele lat potem...
Dyrygent:
- Jak widać, że facet jest kiepskim materiałem na muzyka, to daje się mu dwie pałeczki i sadza za werblem.
Na co werblista:
- A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i stawia przed orkiestrą.
Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na zaledwie 10 lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że to jednak nie on zabił.
Przychodzi młoda kobieta do lekarza:
- Panie doktorze, przede wszystkim muszę powiedzieć, że jestem jeszcze dziewicą.
- To wspaniale, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu!
- Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych.
Po czym dodał: To by za drogo wychodziło...
Czukcza siedzi nad przeręblem i próbuje złowić rybę. Nagle w pobliżu lód pęka z hukiem, wynurza się kiosk okrętu podwodnego, a z niego złocona admiralskimi dystynkcjami czapka, pod nią zarośnięta i budząca szacunek gęba, która pyta:
- Ty, Czukcza! Nie płynął tędy jakiś wrogi statek?
- Tak. Pół godziny temu. Okręt podwodny klasy Dallas na głębokości 30m kursem NNW.
- Ty, Czukcza, się nie wymądrzaj, tylko pokaż ręką gdzie!
Te dwa ostatnie rozbrajają system haha :D Beka! Masz więcej tych dowcipów? :)
;)
;)
:)
Nikt nie zapomniał?
Ależ skąd...
- Kowalski! Znowu śpicie w pracy!
- Szefie, przepraszam, mam małe dziecko, spać mi w nocy nie daje...
- To przynoście je tutaj, niech wam tu spać nie daje.
Na przystanku autobusowym siedzi skulona, zmarznięta dziewczyna. Widać, że głodna, więc jeden bogatszy pan zwrócił się do niej z troską:
- Chcesz na pączka?
Dziewczyna ociera zasmarkany nos i pyta:
- A jak to jest na pączka?
Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie, a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No, ale dokąd?
- Do połowy, dalej są szyby...
Sędzia pyta kobietę na rozprawie:
- Kiedy pani rozpoznała, że był to gwałt?
Kobieta przez łzy:
- Gdy w banku powiedzieli, że czek jest bez pokrycia!
W dziesiątke!
(http://bi.gazeta.pl/im/e3/7b/14/z21478115IH,memy.jpg)
.
Taki trochę przewrotny żart rysunkowy. To zwykle kobiety są zazdrosne o męskie hobby. ;)
- To nie tak, że mnie nie obchodzisz. Po prostu, nie mogę konkurować z tym wszystkim.
- Nic na to nie poradzę! Muzyka jest wszystkim dla mnie.
Żeby miło spędzać czas w kuchni...
Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wraca mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- A czas leci...
Chłopak poznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Może pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż..., poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co, bez tego ci juz nie stanie?!
W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
- Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie.
- A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
- Tak, kochanie.
- A gdy nam się chałupa spaliła?
- Też przy tobie byłam, kochanie.
- Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
- Tak, kochanie.
- Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!
Podobno współczesne mapy nadal nie odwzorowują należycie:
- Doktorze, czy może mi pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie, więcej rozlewam...
Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta podpierającego ścianę dworca kolejowego pijaczka:
- Panie, jak się dostać do filharmonii?
- Ćwiczyć, i jeszcze raz - ćwiczyć!
- Wiesz, żona zrobiła mi się bardzo marudna i od pól roku mnie zanudza. Cały czas przychodzi z tym samym.
- Z czym?
- Chce żebym wyniósł choinkę na śmietnik.
- Jaki dziś dzień? - pyta Prosiaczek.
- Wtorek - odpowiedział Puchatek.
- K*** mać. - westchnął Prosiaczek.
A pić się chce...l
:D
Ubogiego żartu ciąg dalszy ;)
8)
No właśnie, nieroby jedne. Strajkować im się zachciewa, a tymczasem dobra pani Becia dała im całe 40 złotych podwyżki. W dupach się tym leniom poprzewracało. Przyjdzie takie coś do szkoły, trochę pogada i pójdzie, a do tego ma wakacje i ferie. Powinni ich zatrudniać przy sprzątaniu ulic podczas wakacji. A w soboty i niedziele do pilnowania dzieci, jak rodzice idą wydać ciężko zarobione 500+.
Może, nie wiem, nie wnikam...
Ale podoba mi się taki Prezes, co to mocno oddany sprawie jest. Gdy powoływano do życia gimnazja nawet głodówkę przeprowadził, by sprzeciw swój wyrazić i do tego nie dopuścić. Teraz koszulę rozrywa, pierś nadstawia, i je... broni. :)
Przy takim uwierzę nawet w to co na dole.
W najnowszej gazetce z MM...
Stirlitz wpadł do głębokiej jamy i cudem się z niej wydostał. "Cudów nie ma" - pomyślał Stirlitz i na wszelki wypadek wlazł z powrotem do jamy.
- Fajna jesteś, jak wypijesz!
- Ty też jesteś fajny, jak wypiję.
Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek!
- Jutro ci wypiorę...
- Ale wczoraj była impreza u Kazia! Piliśmy taki śliwkowy kompot rozrobiony ze spirytusem.
- I co z tego?
- Zaczęli mówić na mnie Jogobella.
- ?
- Rzygałem ekstra dużymi kawałkami owoców.
Zauważyliście, Że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończeni debile?
Jak wojna to wojna... ;)
???
http://wiadomosci.radiozet.pl/Swiat/Holandia-Adolf-Hitler-bohaterem-kolorowanki-dla-dzieci
Wolę zboczenia...
Co wybieracie?
Pracodawca ruga swojego pracownika za spóźnienia.
-nie będę więcej tolerował pańskich spóźnień.
-przepraszam szefie.
-niech się pan ogarnie, był pan w wojsku?
-byłem.
-nie nauczyli tam pana solidności, też się tam pan spóźniał na apele i zbiórki?
-no zdarzało się.
-no i co wtedy mówił wam sierżant?
-dzień dobry panie majorze.
Na stację benzynową wchodzi błogo uśmiechnięty młodzieniec i mówi:
- Dzień dobry!
- Skończyły się - odpowiada pracownik stacji
Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest?
- No nie wiem, ale chyba większe od mercedesa.
- Jak to?
- Bo mi powiedziała, że na tym to się cała wieś przejedzie...
Żona do spóźnionego męża wracającego do domu:
- Gdzie ty byłeś tyle czasu?
- U Janka na brydżu!
Żona dzwoni do Janka i pyta:
- Był u ciebie mój mąż?
- Jak to był?! Siedzi i właśnie rozdaje!
Śurrr...
Warto wiedzieć co na świecie się dzieje... :)
Ze świata literatury...
A to z życia...
;D ;D ;D
;)
Honor to honor i tyle w tym temacie ;)
Kobiety nie traktują winylowego hobby zbyt entuzjastycznie.
Czy nie zapomnieliście o zapełnieniu lodówki na ten długi weekend?
No i trochę humoru sprzed lat. Płyty długogrające wymyślono już dawno, ale faceci "long play" to nadal gratka. ;)
Jedzie porucznik Rżewski pociągiem z dwiema damami. Leży na górnej kuszetce i słyszy ich rozmowę. Starsza uczy młodszą:
- Widzisz moja droga, nigdy nie kładź jajka na srebrnej tacy - srebro od tego matowieje.
"Człowiek uczy się przez całe życie" - pomyślał Rżewski, przekładając srebrną papierośnicę z kieszeni spodni do płaszcza.
Promocja PKP! Jedziesz dwa razy dłużej za tę samą cenę!
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał...
Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:
- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?
- Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak ci politycy kłamią...
- Proszę księdza, czy jak w każdą niedzielę dam na tacę 40 zł, to czy pójdę do nieba?
- Zawsze warto spróbować...
To jest naprawdę niezłe, co prawda dla sympatyków ubogiego żaru nie mniej śmiechłem ;)
I wszystko jasne...
Z moich doświadczeń wynika, że 150 to za mało...
Poproszę pięć plasterków bluesa...
To wyjaśnia czemu te płyty takie krzywe :)
8)
No tak...
Wczoraj przed 8 wieczorem właśnie sypnęło u mnie śniegiem. Na szczęście tylko przez pół minuty. Potem trochę popadał deszcz i... Zimno jest!
:-X
Niedługo zastąpi Macierewicza i bedzie dochodził do prawdy o Smoleńsku. Inaczej nie ma nadziei...
;)
:D
Coming soon.
A co jeśli to transakcja wiązana?
Będzie posada...
:-X
Eee...
:)
;)
A może ktoś kupi łośniki?
Niby żartem, ale w sumie to wszystko prawda...
Co robi Murzyn z białą kobietą w łóżku?
Ciemnotę jej wciska.
Dwóch prawników siedząc w barze zauważa przechodzącą obok ładną kobietę.
- Ale bym ją wydymał... - mówi pierwszy.
- Na ile? - dopytuje się drugi.
Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby... raj!
Z tymi prawnikami doskonałe. ;)
Pamiętam, że kiedyś trafiłem na amerykańską stronę, same dowcipy o prawnikach... naprawdę siedziałem cały dzień i ryczałem wręcz ze śmiechu.
A zaczynało się tak:
- Oglądałeś ten film, jak zaczyna tonąć statek, na którym odbywa się kongres prawników?
- Nie, ale świetnie się zaczyna.
;)
Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!
Stirlitz szedł w ciemną, bezksiężycową noc przez las.
"Kaczyńscy tu byli" - pomyślał Stirlitz.
Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?
- Żeby stała bliżej zlewu.
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
- Bardzo ci dziękuję! A którędy wychodzą kopie?
Tak jakby...
Zdecydowanie jestem tradycjonalistą.
;)
:)
:D
;D
a propos płaskiej Ziemi. Teoria Wszech Kota mówi, że gdyby Ziemia była płaska to koty już dawno wszystko z niej by pozrzucały poza krawędź. ;)
Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał seks. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
- Co się mówi kobiecie, która wszystko tobie wybaczy, wszystko ścierpi i kocha bez względu na wszystko?
- "Kochana mamo..."
Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.
;)
Eeemm...
Cytat: Darion w 12 Czerwiec 2017, 20:01:25Eeemm...
Nie miał tych piórek na pewno, bo to znacznie późniejszy wynalazek. Ale paradoksalnie autor mema może być bliżej prawdy, niż sam myślał. Według Sienkiewicza to określenie Zawiszy jako Czarnego wiązało się z kolorem jego zbroi. Jednak w ostatnich latach historycy docierali do wielu źródeł, które kiedyś były dla nas niedostępne lub po prostu spoczywały sobie w rozmaitych przepastnych archiwach. Między innymi stąd wiemy, że w najazdach Wikingów na wyspy brytyjskie wzięli udział "Poleni", a było to w czasach Bolesława Chrobrego. Nie jest tajemnicą, że docierały do państwa Mieszka i Bolesława handlowe karawany z Bliskiego Wschodu, jeden z pierwszych kronikarzy, który odnotował istnienie silnego państwa, w którym rządził książę "Mesica" był sefardyjski Żyd o ciemnej zapewne skórze w służbie sułtana. Wiemy też, że drużyna bojowa Bolesława, a prawdopodobnie i Mieszka była drużyną zaciężną składająca się z zabijaków rozmaitego autoramentu i rozmaitej religii. Nasi władcy niespecjalnie przejmowali się wiarą swoich żołnierzy, ważne by się bić umieli. Wiadomo, że byli w niej Germanie, Rusini - przodkowie dzisiejszych Ukraińców, a może jak w filmie "13 wojownik" znalazł się tu jakiś ciemnoskóry zabijaka azjatycko-afrykański.
Wiemy, że Bolesław Chrobry podarował cesarzowi niemieckiemu wielbłąda, a przecież mógł mieć także Murzyna "na stanie". Tym bardziej trudne do sprawdzenia, że na oznaczenie wszystkich osób o ciemnej skórze używano słowa zaczerpniętego z języka niemieckiego - maurus. Dopiero później nastąpiło rozróżnienie Murzyn i Maur.
Ciekawe, że w Polsce jest sporo wsi o nazwie np. Murzynowo lub Murzynowiec. Zawisza mógł być potomkiem kogoś o czarnej skórze, a cechy takie jak ciemna karnacja lub ciemne włosy ujawniają się czasem po wielu pokoleniach. A więc kto wie... Dla chłopców z ONR byłby to wyjątkowo złośliwy rechot historii. ;)
PS. Przepraszam, że psuję humorystyczny wątek.
Nowa jednostka walutowa się pojawiła. Córka leśniczego się nazywa.
- Ile to kosztuje?
- Dwie córki leśniczego.
:)
;)
.
.
:)
;D
.
Trzeba przyznać, że internety są błyskawiczne...
Te ostatnie to przecież nie córki leśniczego. To najnormalniejsze przydrożne sprzedawczynie owoców. Przecież widać.
Faktycznie. Zwyczajne handlary. ;)
Wakacje, wakacje!
Człowiek łazi do roboty ale ciągle jak w szkole: wakacje.
Trza by gdzie wyjechać:
Szkoda, że wszyscy pomyśleli o tym samym...
Nie mam zamiaru się męczyć. I wiem jak zagiąć szwagra...
Kierownictwo F1 postanowiło przetestować polskich mechaników.
Niestety, Polacy nie przeszli testów.
Pomimo, że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika...
Renatko, zjedz kawałek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Renatko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam....
- Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest...
- Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypier... z tej uczelni!
- Jak to?! A co on takiego powiedział?
- "Wypier... z tej uczelni!"
Znalezione:
Wracam do domu patrzę .
Bez zmian .
Syf , wszędzie syf , bałagan i te gary , masa brudnych garów .
Kurwa Jolka jak tak można?
Nawet się nie odezwała. Zimna suka -pomyślałem.
Traciłem cierpliwość do kobiet systematycznie. Pierwsza miała najlepiej. Niczego jej nie żałowałem. Chciała mieć pasztetowo-podobną, miała, chciała bułki biegłem z samego rana do Aldika, ledwo widząc na oczy. Miała być gorąca woda to uruchamiałem piec. Wino tez było i nie byle jakie bo za 36 kr z Netto. Wycieczki (rowerowe) za miasto tez organizowałem. Zauważyłem, ze chciała tylko mojej kasy
z kontanthjælp.
Rzuciłem ją , to znaczy ona mnie bo znalazła gościa co miał cały etat. W każdym nowym związku starałem się dawać jak najmniej. Nauczony wcześniejszymi doświadczeniami już nie kupowałem pasztetowej, skończyłem
z ciepła wodą i wycieczkami. Stalem sie mniej rozrzutny. Chciałem żeby kazda następna była ze mną z miłości a nie jak inne dla kasy. Jolka taka była. Wytrzymywała wszystko i nie chciała wiele, ot czasem żeby ją dmuchać. Dziś jednak nie wytrzymałem. Męczy mnie jej nieróbstwo , jej chłód .Brudne gary przelały szale goryczy . Już nam na sobie nie zależy
a i z Jolki zeszło powietrze. Raczej się rozstaniemy. Czy chciałem wiele?
☹️☹️☹️☹️
.
;)
;)
:)
Przypadkiem spojrzałem i brzuch mnie ze śmiechu zabolał. Czy jest ukryte lobby Bambino na AS?
8)
???
Wracamy ad rem, czyli do śmiesznych rzeczy. ;)
;)
Niski, z nadwagą, łysy. W dodatku bez kasy. A kobiety i tak go uwielbiają...
Co to za typ, ktoś wie?
Cytat: Darion w 04 Lipiec 2017, 20:57:14Niski, z nadwagą, łysy. W dodatku bez kasy. A kobiety i tak go uwielbiają...
Co to za typ, ktoś wie?
Katechetka na lekcji religii pyta: "co to takiego, wspina się po drzewach, ma puszysty ogon i rude futerko?"
Jasio na to: "Wygląda jak wiewiórka, ale zapewne zaraz okaże się, że to Jezus."
Na mój gust to Phil Collins, ale na pewno chodzi o Kaczyńskiego.
Nie, to on:
:)
;)
;)
Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego nie doczekamy.
- Ale może nasze dzieci...
Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
On i Ona leża po wszystkim w łóżku i palą papierosy.
On: I co? Miałaś orgazm?
Ona: Nie.
On: I co się mówi?
Ona: Przepraszam.
Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą w****dolił...
Trochę audiofilskiego humoru na bogato. Kto zamawia?
Facebookowy Zjazd Debili Polskich
Przychodzi kobieta do hotelu:
- Mąż zamawiał tu na dzisiaj pokój...
- Na jakie nazwisko?
- Nowak... Nowacki... czy jakoś tak.
- Panie doktorze, mam cukrzycę, kamicę nerkową, nadciśnienie, powiększoną tarczycę, jaskrę, kamienie w pęcherzyku żółciowym, nadkwasotę, niedowład prawej ręki, grzybicę, miażdżycę, łuszczycę, niedosłuch, reumatyzm, skoliozę...
- Mój Boże! - załamuje ręce lekarz. A czego pani nie ma?
- Nie mam zębów, panie doktorze.
Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!
Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona, proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10 lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwi klient - ale za 10 lat rano czy popołudniu?
- Panie! Coś pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano czy popołudniu?
- Nie, dla mnie to ważne, rano będą mi zakładać telefon.
;)
Lokowanie produktu ;)
;)
Fajne :)
I takie życiowe zarazem...
;)
;)
;)
.
;D
;)
;)
;)
;)
;)
;)
Coś o mnie.
;)
Emerytowana nauczycielka obładowana zakupami idzie ulicą. Nagle z piskiem opon podjeżdża nowiutki mercedes:
- Proszę pani! Pamięta mnie pani?! To ja, pani uczeń! Podwiozę panią!
- Och Adasiu, poznałeś mnie po tylu latach?
- Nie, panią to nie, ale pani płaszczyk tak!
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy.
- Płaci pan 20 zł.
- Na kwicie jest napisane, że mam 40.
- Jeden zgubiliśmy.
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- Ch*j! Posadźmy tytoń, a na papierosach napiszemy: MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
IKEA.
Choinka składana Nordyc:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 146 szt,
- Igły - 9913543 szt,
- Klej montażowy - 3 ltr.
...do kraju wróć :)
Znam bardziej abstrakcyjny dowcip. Bóg taakj chciał powiedział harcmistrz o śmierci dzieci. Mniej wiecej ta sama klasa abstrakcji.
- Dlaczego nie przyjechałeś wczoraj na zlot twardzieli?
- A, żona mnie nie puściła.
Komunikat "ściągnięto 99% pliku" cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.
:)
:)
Kiedyś córce obiecywałem konia. Miała taką fiksację jako małe dziecko. Potem jej przeszło, a ja nigdy nawet nie próbowałem zrealizować pomysłu, bo finansowo nie dałbym rady. Ale kto wie, niedługo może koniki stanieją jeszcze bardziej... :D
;)
:D
;)
:)
;)
;)
- Dlaczego rząd zareagował dopiero po 3 dniach?
- Bo PO przez osiem lat....
;)
Szybka instrukcja. ;)
Pieszczoty...
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Głupie pytanie; oczywiście, że mam!
On: - To czemu nie nosisz?!
Z gabinetu dentystycznego wypada facet.
- Jak było? - pyta żona.
- Dwa wyrwał.
- Przecież jeden cię bolał.
- Nie miał wydać.
- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty...
Pytanie do tego zdjęcia brzmiało: audiofil, czy meloman?
Odpowiedź była: kawaler, rozwodnik lub wdowiec.
Dzieci trzeba wychowywać...
Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!
Czerwony Kapturek widzi wilka pędzącego z bukietem róż.
- Wilku, dokąd gnasz z tymi kwiatami?
- Jak to dokąd?! Przecież dzisiaj jest Dzień Babci!
;)
;)
;)
Do komisariatu wpada zdenerwowany mężczyzna i krzyczy:
- Zamknijcie mnie, rzuciłem w żonę żelazkiem!
- I co zabił ją pan? - pyta policjant
- Nie, ale ona goni mnie!
Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina.
Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu... ogłuszające wybuchy.
"Dolby surround" - pomyślał Stirlitz.
- Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...
;D
;D
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2017/02/putina.jpg)
To dla równowagi :)
:P
No nie, do 65. Przecież ustawa zmieniona. A właściwie to do 60, bo dziecię to przecież dziewczynka. ;)
- Jasiu, czy twój ojciec nie pomaga ci już w odrabianiu lekcji?
- Już nie, ta ostatnia dwója z matematyki zupełnie go załamała.
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek
- W mojej rodzinie babcia
- Pra-pra-pra-pra babcia
- To niemożliwe!
- Dla-dla-dla-czego?
Przychodzi facet do apteki a widząc kolejkę ludzi wrzeszczy:
- Przepuśćcie mnie, tam człowiek leży i czeka...!
Ludzie przepuszczają go bez kolejki:
- Poproszę prezerwatywę.
Stoją dwie dziewczynki przy oknie, jedna zła i jedna dobra i plują na przechodniów, dobra trafiła 5 razy,a zła 3... Dobro zawsze wygrywa!
A na początku był winyl...
8)
;)
;)
:)
;)
:-X
;)
:)
:)
;)
18+ ;)
:D
:D
:)
:D
- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną
Małżeństwo postanowiło pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba...
Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
...
- Zygmunt i Ania. Dla nas też dwa.
Z pamiętnika...
"Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI". A tam?!... Ubikacja!"
Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
- Nasz nauczyciel... Nasz nauczyciel...
W końcu jeden z policjantów pyta:
- Co mu jest? Miał wypadek?
- Nie. Źle zaparkował!
;)
;)
:D
;D
;)
;)
:)
:D
- Jasiu, przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczytać?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
Monarchia, seks, religia, tajemnica.
Kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Już po chwili podchodzi Jasiu i oddaje pani zeszyt. Pani czyta zaciekawiona...
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!
Jasnowidz do jasnowidza:
- A wiesz...?
- Wiem...
Rozmawiają dwaj psychiatrzy:
- Wiesz - mówi jeden z nich - mam fantastycznego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni i obaj płacą.
:D
;)
:)
:)
:)
;)
;)
:D
;)
:D
Jedzie ziom w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 mil". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 mil". Wk*rwiony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 mil". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wk*rwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 mil". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"
Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv.
Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju...
Późna noc. Pijany mąż wraca do domu, cała gęba w szmince i pudrze, na progu żona go pyta:
- Co to ma znaczyć?!
- Kochanie, nie uwierzysz, pobiłem się z klaunem...
;)
;)
Tymczasem gdzieś w Rosji :D
;)
;)
;)
:)
:D
Czy ktoś może zgłodniał?
A może wina?
:)
:)
:D
;)
:D
;)
Pan od matematyki pyta się Jasia:
- Ile to jest 5+5?
Jasiu przebiera palcami w kieszeni, przebiera, i w końcu mówi: to jest 11
Do Jasia na basenie podchodzi ratownik:
- Nie wolno sikać do basenu!
- Ale wszyscy sikają do basenu! - broni się Jasio.
- Być może - mówi ratownik - Ale nie z trampoliny!
Na lekcji języka polskiego:
- Jasiu, odmień przez osoby czasownik "iść".
- Ja idę... ty... idziesz, on idzie...
- Szybciej!
- Ja biegnę, ty biegniesz, on biegnie...!
;)
;D
:)
;)
:o
:)
;)
Znana anegdota mówi, że Steve Jobs był zdecydowanie przeciwny wprowadzaniu standardów międzynarodowej klawiatury do komputerów Apple. Dopiero, gdy wytłumaczono mu, że pomiędzy zrobić łaskę a zrobic laske jest taka różnica jak między make me a favor i make me a b l o w j o b, zgodził się, że to jednak istotna różnica.
Różnica jednej literki ź lub ś powoduje, że mamy do czynienia z kompletnie innym słowem. :D
Dobry jest ten dowcip... i mądry. :)
Dobre i wiem do czego pijesz, przeciętne i niewyrafinowane żarty tak mają ;)
Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go w śrubę...
- Mamo, mamo, dostałem piątkę.
- Czego się cieszysz? I tak masz raka ...
- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard
- A jaki jest najszybszy ptak na ziemi?
- Ptak geparda
Z innej beczki, ale też okrutny...
:D
:)
:D
;)
:)
;)
Star Wars po polsku. Fajne.
;)
;)
:)
;)
:)
Dlatego mam benzyniaka. ;)
;)
:D
:)
Zima. Pod drzewem stoi chłopiec, otworzył usta i łapie śnieg na język. Nad nim, na drzewie siedzą gołębie i rozmawiają:
- Czy myślisz o tym samym co ja?
- Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, pała! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, jedyna! A ty Jasiu zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.
Trójka dzieci przechwala się które z nich ma ważniejszą mamę:
- Moja mama jest historykiem w IPN, ona to ma władzę!
- A tam, historykiem, moja obsługuje w IPN niszczarkę!
- To jeszcze nic... moja obsługuje ksero.
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi: No, to już niedługo, kwiatuszku; jutro prysznic...
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:
- Durniu! Same pały, a Ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2017/12/morawiecki-expose.jpg)
:)
:)
:)
To z pogrzebem jest super. :D
BTW takie hoaxy z podstawianiem czyjegoś zdjęcia i cytatem z kogoś innego to jest już powszechne od paru lat. Ale na Fejsbugu wciąż to wiedze i kolejnych debili, którzy się na takie rzeczy nabierają. Nieważne czy takie memy mają treść polityczną, czy jakąś inną, a tysiące ludzi się wciąż nabierają.
Najlepszy jaki widziałem? Jakaś gwiazdka porno z cytatem o tym jak to dobrze swą cnotę dla męża trzymać. Udostępniało to masę moich znajomych pań w wieku rozmaitym. ;)
@StaryM
Znajomy na swoim fanpejdżu na fejsie wrzucił to zdjęcie, no i znalazło się kilka tego typu uwag - "że to nie może być Andrzej Duda, bo w 1987 miał 15 lat" :D
:D
:)
:D
;)
;)
14 już kupiło...
http://allegro.pl/ford-mondeo-mk3-2000-2007-dywaniki-korytka-gumowe-i4776390212.html
O kurde... a ja to musiałbym jeszcze do tego forda Mondeo dokupić ;)
:)
;)
:D
Dwóch psychoanalityków pracuje w tym samym budynku. Pewnego dnia spotykają się w windzie. Czterdziestolatek wygląda na wyczerpanego, a sędziwy liczący ponad 70 lat doktor czuje się świetnie i podśpiewuje pod nosem.
- Nie rozumiem - pyta go młodszy kolega po fachu - Jak pan może wysłuchiwać tych wszystkich okropnych historii i po ośmiu godzinach pracy i wyglądać tak dobrze?
- To pan ich słucha?
- A z pocałunkiem jeszcze poczekamy - powiedział książę dopinając rozporek i patrząc z uczuciem na śpiącą królewnę.
;)
;)
(http://kaczyzm.info/wp-content/uploads/2017/12/fleter-678x381.jpg)
Tym razem zapraszam na kaczyzm nawet zwolenników PiS. Tekst doskonały i całkiem apolityczny...
http://kaczyzm.info/satyra/magia-wigilii/
No i wszystko jasne...
:D
;D
;)
:D
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby poruchać za darmo...
;)
Ankieter wypytuje przechodniów na ulicy.
– Dzień dobry, co pan woli, seks czy Boże Narodzenie?
– Generalnie to seks, ale Boże Narodzenie jest częściej.
Czytamy z uwagą i wyciągamy odpowiednie wnioski ;)
:D
;)
No tak... ;)
:)
Ćwiczyć trzeba, ćwiczyć...
;)
;)
Bo trzeba mieć jakąś wizję... choćby kurwizję.
:)
Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.
Kolęda...
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura...
:)
;)
:D
:D
:)
Fejk ale fajny ;)
:)
:D
;D
;)
:D
;)
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- smartfon
:)
:)
:)
;)
;)
:D
Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.
Jak poznać wiek ryby?
- Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.
Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- K*rwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...
Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok się od tego psuje?
- Nie, wk*rwia pan ludzi w poczekalni.
;)
:)
;)
:D
A kto bogatemu zabroni?
:)
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem?
- Nie, debilem...
Niedźwiedź mówi:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają.
Na to lew:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają.
Na to kurczak
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie.
;)
>:(
:)
:)
(https://pics.onsizzle.com/dont-rob-my-tools-need-them-to-pav-your-benefits-12318822.png)
>:(
:D
Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!
- Jasiu, dlaczego walisz długopisem o ławkę?
- Bo mi się wypisał.
- A, to dobrze. Już myślałam że masz parkinsona...
:)
Znam też inny dowcip:
Wszedł gość do biblioteki i się rozgląda. Bibliotekarka pyta:
-Czego pan szuka?
-Nietzschego.
(https://i.imgur.com/jkQuvll.jpg)
Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
- To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.
- Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Mueller.
- Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz.
Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko op**rdoli.
Fryzjer:
- Ty ch*ju!
:D
;)
:D
:D
:D
;)
:)
:D
Takie tam z branży...
;)
Duda jaki jest każdy widzi, więc ja audiofilsko ponownie. ;)
;)
Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
- Powinien wylecieć w powietrze!
Państwo w Europie na K?
- Kowalscy.
- Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
- Bo nazwa "choroba wściekłych krów" jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.
:)
Normalnie... sacrum.
Paweł Ryszard Mikołajuw czyli Popek. Zapytano go dlaczego wziął udział w programie "Taniec z gwiazdami".
-lubię dostarczać ludziom kontrowersji
Nu, mocarz...
:)
:D
-Panie komendancie zarekwirowaliśmy 5kg koksu
-4kg koksu?
-Tak Panie komendancie całe 3 kg
-2kg to sporo
-melduje że kilo to całkiem dużo
-jak nic nie znalezliście to co mi zawracacie gitare posterunkowy?
-przepraszam Panie komendancie
;)
;)
Tak trzeba żyć ;)
;)
;)
:)
:D
;)
No to już wiemy...
:o
"Z kobietami zmiennymi łatwiej jest wytrzymać niż z nudnymi. Czasami, co prawda, się je morduje, ale rzadko porzuca."
- George Bernard Shaw
:D
;)
Wiecie co górnik dostaje po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...
Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.
Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz.
:D
:)
:)
:)
:)
:)
:D
;D
Kto zgadnie co oni robią :)
Robią sobie zdjęcia...
Właśnie w takim stylu... :)
8)
Czym się różni szef od wibratora?
- Szef to prawdziwy ch*j!
Więcej znaczy lepiej...
A jeszcze lepiej wygląda tak...
"...ona tu jest, i patrzy na mnie..."
On ją kocha, a ona śpi...
Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-biały w brązowej obudowie.
hahahaha PILI DŻIN - to się uśmiałam !
Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym.
Wypełnia, wypełnia...
Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Wiec babcia napisała:
"Całuję Was mocno! Babcia Alina"
Stoi blondynka na korytarzu w biurze i długo przygląda się niszczarce. W końcu zaczepiła przechodzącego człowieka:
-Przepraszam, gdzie tu się wkłada papiery?
-Do tej szczeliny
BZZZZZZZZ...
-A którędy wychodzą kopie?
:)
:)
;)
:D
:D
W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi:
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą!
Młody piłkarz stara się o przyjęcie do klubu.
Prezes:
- Nadajesz się, masz wielką klatę.
- Ale ja wolałbym gdyby moje zdolności decydowały o wstąpieniu.
- Nie liczą się zdolności tylko miejsce na planszę reklamową.
:D
:D
Tym dowcipem usiłowałem zaszokować ojca jakieś 50 lat temu. Nie udało się. Zdaje się, że to już od bitwy grunwaldzkiej znane. :D
Evergreen ;)
:'(
:)
Ale ten świat pędzi do przodu... nawet głowice szczytują.
Przychodzi baba do lekarza:
- Witam! Co pani najbardziej dokucza?
- Mąż, ale ja do pana doktora w innej sprawie.
Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie idealne ...
Nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa ... - mówi drugi - martwy sezon ...
Zapytali Grzegorza Latę czy reprezentacja z 1974 pokonałaby dzisiejszą kadrę.
- Tak, wygralibyśmy 1:0
- Tylko tyle?
- No tak, proszę pamiętać że większość z nas jest już po 70.
;)
- Co to jest nimfomanka?
- To kobieta, która ma potrzeby seksualne jak przeciętny facet...
- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty...
- A jak pan zasypia?
- Bez problemu. Liczę owce przed snem...
- Do której zdąży pan doliczyć, zanim pan zaśnie?
- Do trzeciej...
- Tak szybko?
- No, czasem do wpół do czwartej...
A propos nimfomanki- przychodzi do lekarza seksuologa i mówi:
-Panie doktorze, ja muszę zawsze, z każdym i o każdej porze!
-A brom brała pani dzisiaj?
-Nie, jeszcze dzisiaj nie brombrałam!
:)
Dobre z tym winylem i mp3. I jakie celne. ;)
A z innej beczki...
Znajoma mieszka za granicą. Właśnie jej córeczka poszła do szkoły. BTW to tylko polskie dzieci są za głupie na to, by iść do szkoły od 6 lat. Ale ja nie o tym...
córka: Mamo, jak długo jeszcze będę musiała chodzić do szkoły?
matka: No jeszcze jakichś przynajmniej 15 lat.
córka: Jaja sobie robisz?
Jak już jesteśmy w temacie audio:
Współcześni młodzi...
Mnie to przeraża a śmiech tylko przez łzy.
Powiem jeszcze tak - nie ma osób, które wiedzą wszystko z każdej dziedziny, ale coś mi mówi, że osoby pokroju powyższego, to walną "ortografa" nawet w swoim nazwisku... :o
Historia zatacza koło.
Już wkrótce posługiwanie się pismem będzie zawężone do elitarnej grupy ludzkości sprawującej ważne funkcje administracyjno-organizacyjne itp. Całej reszcie lemingów wystarczy pismo obrazkowe i lajki na fejsiku.
Po co puszczać parę w gwizdek. Wystarczy posłuchać tego i owego i od razu widać porażkę państwowego systemu przymusowej edukacji.
Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi śpiącego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.
- Czemu mnie pan budzi?
- Chciałem pana o coś zapytać.
- Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
- Pan tak żyje?
- Panie doktorze, czy są już moje wyniki? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.
- Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie w kapuście?
- Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na przystanku. Musisz przestać chlać, synu!
:)
Czyli: historia winylem się toczy... ;)
Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami w Mielnie.
Tymczasem gdzieś w Izraelu...
- Mame kup psa!
- Icek nie!
- Ale mame, kup psa! No proszę!
- Icek nie!
- Mame!
- Idź na podwórko, może tam ktoś kupi...
Cytat: Darion w 30 Sierpień 2018, 20:53:00Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami w Mielnie.
Pamiętam inny na ten temat.
Klientka w smażalni na promenadzie w Ustce pyta:
- A zmieniacie ten olej do smażenia?
- Tak proszę pani, zmieniamy.
- A jak często?
- Nie wiem, ja pracuję tu dopiero od dwóch lat.W czasach komuny wszyscy się śmiali, że w Ustce rybki smażone są na oleju silnikowym, bo wprawdzie droższy, ale butelka litrowa starcza na 10 lat.
Wraca kobieta od kosmetyczki i mówi do męża :
- Słuchaj, byłam w salonie piękności.
- I co? Zamknięte?
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo, chciałem się ożenić!
- Ma pan dziwne poczucie wolności.
:wójeg hcówd ęis akytops ycilu aN
.nedej atyp - ?eibeic u oC-
.ćarsyw ęis ydeik mam ein eż ,mełahcokaz ęis kat ,ic ęiwóm jA-
.ozdrab ot i ,juF
¿ǝıɔǝzsıd ǝıuʍızp ʞɐʇ oƃǝzɔɐlp
.omsip enjat ćeim i bulk ćyżołaz ymeżoM .einjaF
;)
Cytat: porlick w 03 Wrzesień 2018, 19:44:07.ozdrab ot i ,juF
No wiem. Już takich nie będzie...
Smacznego
Stirlitz wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.
Zjadł wilk babcię, przebrał się w jej odzież, położył się do jej łóżka i zaczął czekać na Czerwonego Kapturka.
Niestety. Nie zdawał sobie sprawy z tego, że z dziadka jest jeszcze taki ogier...
Rosyjski oligarcha zwiedza Luwr.
Przewodnik:
- No i jak, podoba się?
- Ładnie. Skromnie, ale ładnie.
Takie tam z Fejsbuga.
:)
- Pożycz mi 200 zł.
- Nie mam przy sobie ani grosza.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi!
Gościu zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych z pracy.
Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego.
Właściciel wyjaśnia:
- Wiecie, to jest mówiący zegar!
Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos:
- Ja pie**olę, jest czwarta nad ranem!!!
Co myśli zawałowiec przed seksem?
- Co mu pierwsze stanie.
- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź w ch*j!
- No to piszemy: rak prostaty
:)
:)
...Rosyjski koncern zbrojeniowy Rosoboronexport zamierza rozpocząć sprzedaż na rynki zagraniczne samobieżnych niszczycieli czołgów Sprut-SDM1 - informuje rosyjska agencja prasowa TASS.
Samobieżny niszczyciel czołgów został opracowany w Wołgogradzkiej Fabryce Traktorów...
Przypominam sobie teraz. Tak. To z tej fabryki były te traktory co to swego czasu zostały ostrzelane przez chińskich pograniczników. Odpowiedziały na atak ogniem i odleciały potem do bazy...
nooo...
A potem minister rolnictwa zapowiedział, że jeśli taki incydent się powtórzy, na pola wyjadą kombajny.
Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na zaledwie 10
lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że
to jednak nie on zabił.
Mój penis był raz w Księdze Rekordów Guinessa. Od tamtej pory mam zakaz wstępu do biblioteki.
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce! ...byle było smaczne.
Nad wejściem do zakładu pogrzebowego:
- Z każdym dniem jesteśmy bliżej ciebie...!
Nie wiem kto to wymyślił, ale doskonałe. Ktoś wrzucił jako komentarz na Facebooku w dyskusji o jakości gramofonów.
.
Audiofilka
;)
:)
;)
;)
Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał już sąsiad seks we troje?
- Jeszcze nie.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij pan szybciutko do domu...
Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartym zamrażalniku jedzącego zamrożone na kość pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż ugotować!
Syn wystraszony:
- Kto?! Ja?! Ja nic nie paliłem!
Co kupiłeś żonie na rocznicę ślubu?
-Perły.
To się wykosztowałeś!
-No, cztery skubana wypiła za jednym razem...
Dziś trochę czarnego humoru.
Zabrał chłopak dziewczynę do drogiej restauracji. Siadają przy stoliku. Kelner podaje im menu. Chłopak patrzy na kosmiczne ceny, jednak nie traci zimnej krwi i pyta dziewczynę:
- To na co masz ochotę, mój ty słodki grubasku?
Człowiek dobrze wychowany, to taki, który kota nazywa kotem nawet wtedy, jak na niego wlezie po ciemku.
Taka sytuacja...
Dowiedzenie się że twoja ex przytyła to jak znaleźć w kieszeni 50 zł.
Nie odmieni ci to życia ale na pewno się ucieszysz
Maj. Kwitną kwiaty. Chłopak przytula dziewczynę i pyta:
- Lubisz bez?
- Lubię. Ale się boję.
Dobrze czasem posłuchać starych płyt...
Z cyklu "przychodzi baba do lekarza":
-Panie doktorze, od pewnego czasu czuję w sobie nowe życie.
-Zapraszam na badanie
...
-Istotnie, ma pani owsiki.
- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
- Nie ma sprawy.
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!
Sąsiedzi wieczorem przyszli, ze słyszą moją muzykę.
To ja k*** mówię, że może by się zaczęli dokładać do płyt, skoro już słuchają...
;D ;D ;D
Że ja wcześniej na to nie wpadłem. Bardzo dobre ;D
:)
;)
:D
Plebania, dzwonek do drzwi. Otwiera ksiądz i widzi pijaka:
- W czym mogę pomóc?
- Jestem Chrystusem.
- Nie jesteś.
- Jestem.
- Zwariowałeś?
- Naprawdę. Mogę to udowodnić.
Ksiądz się zgodził. Pijaczyna zaciągnął go do pobliskiego baru, otworzył drzwi, a barman:
- Chryste, to znowu ty?
- Dlaczego nie ratował pan tonącej żony?
- A skąd ja miałem wiedzieć, że tonie? Darła japę, jak zwykle.
Grupę zaginionych w dżungli na Nowej Gwinei polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug.
:D
:D
Kłótnia małżeńska:
-Oddaj mi te wszystkie lata, które przy tobie zmarnowałam!
-Nie mam, przepiłem...
:D
:)
Hale produkcyjne, czy magazynowe nie muszą być szare, bure i ponure. Oto przykład obrazka spod Ciechocinka, na narożniku hali, dobrze widoczny z drogi. Aż się zatrzymałem, by to uwiecznić :-)
Przychodzi baba do ginekologa.
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu?
- To nie tak znów wielu.
- Weekend był słaby...
Dlaczego dzieci w chinach nie oglądają dobranocki? ....
Bo robią na nocnej zmianie.
- Gdzie byłeś?
- Z dzieciakami w zoo.
- Widzieliście coś fajnego?
- Tak, lwa. Podszedł do kraty i zrobił głośno "pfffff!"
- Co ty bredzisz? Lwy robią "roooaaaar".
- Ale ten podszedł tyłem.
Koszulka. Na szczęście, nie moja
To może być nie do końca żart. Obecnie ubrania (te zamawiane internetowo, w sklepach nie spotykam) mają takie dziwne oznaczenia. I tak na ten przykład moja dawna L'ka obecnie przybiera czasami formę XXL. A do zamówionej L trudno było włożyć rękę w... nogawkę. :)
No to jest śmieszne, ale masz rację - to nie jest żart. Nie ma jakichś norm. Jako, że na starość po rzuceniu palenia gabaryty mi się zwiększyły, więc muszę większe ciuchy kupować. A z rozmiarówką dzieją się rzeczy śmieszne. Portki wyprodukowane w Meksyku na rynek amerykański kupowałem jako L. Bo oni w tej Hameryce swoich grubasów nie chcą stresować żadnymi rozmiarami X.
Z kolei koszulki produkowane w Azji muszę mieć przynajmniej 3XL, bo faktycznie ręki bym nie zmieścił nawet, nie mówiąc o tułowiu.
Znany z brytyjskiego serialu komediowego "Allo Allo" obraz "Upadła Madonna z Wielkim Cycem" pędzla fikcyjnego malarza Van Clompa, został sprzedany na aukcji za 15 tys. funtów - informuje BBC.
Obraz "Upadła Madonna z Wielkim Cycem" jest w serialu przedstawiany jako wyjątkowo cenne dzieło sztuki. Po raz pierwszy sprzedano je w 2007 roku za 4 tys. funtów.
Teraz obraz kupił mieszkaniec Nouvion we Francji za 15 tys. funtów. Co ciekawe to właśnie w Nouvion kręcony był serial "Allo Allo".
W serialu wątek obrazu pojawiał się w każdym odcinku.
Obraz sprzedany za 15 tys. funtów to jedna z nielicznych kopii tego portretu, które przetrwały wszystkie dziewięć sezonów serialu.
Prowadzący aukcję obrazu Andy Stowe przyznaje, że 15 tys. funtów uzyskanych z jego sprzedaży to więcej niż często udaje mu się wylicytować za dzieła uznanych mistrzów malarstwa.
Znajoma uświadomiła mnie, że zgodnie z konkluzjami w TVP PiS za katastrofę w czeskiej kopalni odpowiedzialny jest rząd PO i PSL. No to wybiegnijmy daleko w przyszłość, w której nadal rządzi najwspanialsza partia patriotów polskich i właśnie zbliża się kolejna rocznica wstania z kolan.
Ze świątecznymi pozdrowieniami dla wszystkich audiomaniaków ;-D
No to najlepszego...
w tym 2019 Nowym Roku.
Pesymista mówi: No już k*** gorszy niż ten obecny być nie może...
Optymista na to z uśmiechem: Ależ może!
Wszystkiego wszystkiego najlepszego w Nowym Roku 2019.
Co ma wspólnego tatuaż i małżeństwo ?
Na początku obie te rzeczy wydają się dobrym pomysłem.
Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.
Na czym polega miłość w małżeństwie
Ona go kocha zawzięcie
On ją kocha za żarcie
:)
;)
Jest zima i musi być...
8)
???
No co, kibic to kibic...
W 1978 mało kto słyszał o telefonach komórkowych...
W 1978 roku to połowa ludzi z ZSRR nie słyszała o telewizji. O telefonach zwykłych też nie bardzo. :D
Większą sensacją byłoby odkrycie w syberyjskiej tajdze rodziny, która nie słyszała by o ALKOHOLU...
Cytat: porlick w 17 Styczeń 2019, 20:35:20Większą sensacją byłoby odkrycie w syberyjskiej tajdze rodziny, która nie słyszała by o ALKOHOLU...
W Związku Zdradzieckim? Mission Impossible. :D
Ale coś mi mówi, że oni tam sobie nawet i szczęśliwie żyli.
Jeśli nie mieli alkoholu, nie mogli żyć szczęśliwie. ;)
W mediach modny jest obecnie tzw 10 Years Challenge - czyli wrzuć swoje zdjęcie sprzed 10 lat i obecne. Ktoś zrobił tak:
Wygląda na to, że świat idzie w dobrym kierunku.
Zdecydowanie! :D
Następne foto z wyzwaniem dziesięciolecia.
Kto zgadnie co to jest?
(nie podpowiadać!)
A jak zgadłem, mogę napisać?
Głowice magnetofonowe, ale gdzie humor?
Cytat: porlick w 22 Styczeń 2019, 10:09:10A jak zgadłem, mogę napisać?
Teraz już tak.
Cytat: StaryM w 22 Styczeń 2019, 10:47:26Głowice magnetofonowe, ale gdzie humor?
Liczyłem na humor zawarty w odpowiedziach młodszego pokolenia. Ale w takim razie przygotowana nagroda trafia w Twoje ręce :)
Byłem pierwszy, ale był zakaz odpowiadania :-(
Podpowiadania... /młodej generacji/
Ale, co tam.
Też się należy!
Czy odpowiedział, czy podpowiedział, to i tak musiałbym napisać...
Ok, dzięki. Wirtualnie obalę wirtualną flachę.
;-)
- Maryśka, psyńć wiecorem do stodoły...
- Nie psyńdę, bo ty zaroz bedies kcioł chędozyć.
- Nie bede kcioł, słowo.
- No to po co bym psysła.
Znalazłem zdjęcia głośnika w sam raz pasujące do tego wątku:
:)
Rozmowa o pracę:
- A ile będę zarabiać?
- 1000 zł a później więcej.
- To ja przyjdę później.
Wchodzi mąż do sypialni i widzi żonę w łóżku z kochankiem.
- Co wy tu robicie?
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam że debil!
;)
;)
:)
:)
;)
:)
;)
:D
Puchatku - mówi Tygrysek - ja to w zasadzie nie lubię Prosiaczka.
No to go nie jedz - odpowiada Puchatek.
;)
:D
:D
Historia jest ważna...
:)
Nocka, w pracy spokój, myśli wskoczyły na inne tory i powstały dwie fraszki:
Na audiosnoba
Jeśliś nie audiofil,
jako mi powiadasz,
czemu pod sieciówki
podstawki podkładasz?
Na melomana
Gdy inni wymieniają
klocki, kable, wtyki
On w tym czasie woli
POSŁUCHAĆ MUZYKI.
:)
:)
:)
:)
Teraz to każdy w NBP chciałby pracować, dwie panie na casting idą.
- Zycie się zaczyna od chwili urodzenia.
- Nie, od chwili poczęcia.
- Panowie, życie zaczyna się od chwili gdy żona z dziećmi wyjedzie do teściowej!
- Panie doktorze jak wyleczyć owsiki?
- A co, kaszlą?
Żona pyta męża:
- Z iloma kobietami spałeś?
- Tylko z Tobą, Najdroższa. Z innymi nigdy nie zmrużyłem nawet oka...
Ustrzelone:
Szczecin?
Nie wiem, kolezanka mi przysłała, nie pisząc, skąd.
pewnie z fotoszopa
Słyszałem, że w Szczecinie zrobili takie coś wieczorami. Tylko wieczorami, bo to obraz puszczony z rzutnika. ;)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
Ona:
- Pomyśl kochanie, kiedyś się pobierzemy...
On:
- Myślisz, że ktoś nas zechce?
- Dlaczego jeszcze nie wyszłaś za mąż, nikt cię nie prosił?
- Prosili i to nie raz!
- A kto?
- Mama z tatą.
Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
-Nie wiem.
-Czyli to ty...
"Widzieliście nowego "Egzorcystę"? Tym razem to szatan będzie próbował wyjąć księdza z młodego chłopaka." Joemonster
Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! Ożeniłem się?
Z płyty Maleńczuk & Waglewski- Koledzy (2007)
Taka ciekawostka...
;)
Cytat: porlick w 31 Marzec 2019, 17:56:46Taka ciekawostka...
Olewam "przesłanie", ale tekst... straszne grafomaństwo :)
Żona ogląda się przed lustrem i widzi:
- pomarszczoną twarz,
- przerzedzone włosy,
- braki w uzębieniu,
- nieapetyczny, obwisły biust,
- sadło tu i ówdzie?
W końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak, ch*jowi
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
- Ty mnie spakuj...
Cytat: Darion w 06 Kwiecień 2019, 10:51:44Olewam "przesłanie", ale tekst... straszne grafomaństwo :)
To może coś w stylu klasycznym? Fragment poematu "Towarzysz Isiewicz" napisany w stylu Janusza Szpotańskiego, chwilami wręcz cudnie.
Trójpodział władzy, rzecz podstawowa;
Ginie, co dane, a nie zadbane,
Więc demokrację trza pielęgnować:
Będzie Ludowa po Dobrej Zmianie.
Zgniłej Europy blokują draństwa,
Obywateli strzegą trzy władze:
Poseł, Szef Partii, Naczelnik Państwa –
Interes kraju im na uwadze!
Program to prosty, program nam leży,
Ale, jak zwykle, zaplute karły,
Zamiast w intencje zacne uwierzyć,
O konstytucję by się pożarły.Ideologicznie ci nie podejdzie, jako zwolennikowi "dobrej zmiany", ale może literacką przyjemność odnajdziesz. :D
http://kaczyzm.info/satyra/towarzysz-isiewicz/ - są już cztery części.
A dla tych, którzy wolą rysunkowo też coś mam. Na czasie :D
Jednak na chwilę obecną nic nie przebije 10 tez KE. Warto było czekać tak długo :)
Cytat: Darion w 07 Kwiecień 2019, 16:18:34Jednak na chwilę obecną nic nie przebije 10 tez KE. Warto było czekać tak długo :)
Ja tam wiem? Te 10 punktów to smutne. Że po kilkunastu latach w UE mamy zaczynać od nowa wszystko, bo szczytem ambicji obecnego rządu jest znakowanie kartofli polską flagą.
A w tym wątku miało być zabawnie. Więc zabawny rysunek na koniec. :D
:)
:D
Znalezione w necie:
Według basisty Megadeth, czarne płyty "brzmią jak gówno, nigdy nie lubiłem tego jak brzmią. Jestem wręcz wdzięczny za to że nadeszła era cyfrowa".
Niestety, ostatnim albumom Megadeth nagrywanie w domenie cyfrowej niewiele pomogło. Brzmią jak winyl.
:D
:)
:)
Gorzej będzie, gdy sąsiedzi zrewanżują się Zenkiem Martyniukiem. :D
Wesołych Świąt ;)
;)
.
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.
Należy pamiętać, że:
"Będę gotowa za 5 minut" - kobiety i - "będę w domu za 5 minut" - faceta - to jedno i to samo!
Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka...
Informatyczny...
Jak się nazywają dziennikarze mediów państwowych?
PiSmaki
DZIESIENC LAT PUZNIEJ PO MATOZE+
Jezdem matozysta z roku 2019. Dzienki premjerowi Morawieckiemu wujt mi podpisal cenzorem, bo na hoj nam naoczyciele. Na stodia nie poszlem chociarz dzienki PiS moglem. Bo na hoj mi stodia jak mam 500 plos na 4 dziecka i po pincet na karzdom krowem, rze nie wspomnem o sfiniach, a jak pujdem na emerytore to jeszce dostane tysionc+. Bendem glosowal na Kaczynskiego, Morawieckiego, Zalefska, Mazorek, Szydlo, Ziobro, Sasina, Soskiego, bo to mondre lodzie som, a reszta to wermacht, zdradzieckie mordy i. Faszysty od degola. Zara siem szykoje do doktorato z filozofii. Dzienki premjerowi potpisze mi dyplom doktorski soltysowa z Brzeszcze. Muj szfagier Zenek slusarz z zawodu dostal dyplom lekarza od burmiszcza i jezd ordynatorem-hirurgiem w wojewuckim szpitalu. Nieh rzyje PIS i rzeby zondzil jak najdlorzej. Jak wystompilim z tej zasranej rzydowskiej Onii Elropejskiej to mamy godnosc i sowerennosc!
Krótko mówiąc: Niech żyje socjalizm.
PiSocjalizm
:D
;)
:)
;D
:-*
Cytat: Darion w 28 Kwiecień 2019, 21:27:05
:-*
Really? W Polsce ktoś chciałby zostać dziewczynką? Chyba tylko ktoś o psychice masochisty.
:D
;D
Coś o kobietach:
(https://img8.dmty.pl//uploads/201904/1556285547_cefwqi_600.jpg)
.
Majówka :)
:)
A propos:
-Czy Ty musisz oglądać się za każdą, jak idziemy razem??!
-Ależ kochanie, będąc na diecie, mogę przecież przejrzeć menu...
Starszy już wędkarz złapał złotą rybkę i ta chce spełnić 3 życzenia za jej uwolnienie. Złota rybko najpierw zrób tak, żebym miał 30 lat. I stało się. Następnie daj mi kobitkę 20-letnią, atrakcji pełną i chętną. Jest. A teraz spraw, aby mi ch*j zagrał. A tu z sitowia wyłania się Jacek Kur...ki i gra na gitarze.
:)
:)
:)
:)
;)
;)
:D
Tak jakoś na czasie...
Politycy są jak plemniki - jeden na kilkadziesiąt milionów zostaje człowiekiem.
:D
:)
:)
Kłótnia dwóch ...
-ch... ci w dupę
Na co drugi:
-co, już zgoda?
Donald Tusk obiecał 400 tysięcy nowych miejsc pracy. Minister pracy Wielkiej Brytanii zaprzecza tym informacjom...
Wsiada napakowany jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pie**olony Mickiewicz, takie chu**we wiersze pisał, a "Pana Tadeusza"to już strasznie sp**rdolił ...
Wchodzi. W domu ciemno.
- Zośkaaa! Weźź jushhhh zacznijjj drzeeeć mooordeee na mnieee, bo dooo łóżkaaa nieeee trafieee!
:D
:)
;)
- Może pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co, bez tego ci nie stanie?!
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!
;)
;)
:)
:)
Cytat: Bertrand w 26 Maj 2019, 11:16:39(https://audiocafe.pl/index.php?action=dlattach;topic=37.0;attach=12129;image)
:)
Kwintesencja d**okracji.
- Kazanie było zaje...ste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Kazanie było naprawdę zaje...ste.
- Synu, opamiętaj...
- ...było tak zaje...ste, że postanowiłem dać 100 000 zł na kościół.
- Pierd...lisz?!
- Cholera!!Piszą, że woda podrożała...
- O, i dobrze! Wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
Wilk ogląda pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...!!!
:)
;)
(https://i.imgur.com/jvEBZ83.jpg)
Dziś politycznie. Nie wiem jak wam, ale mnie się telefon wyłącza przy 6%, a nie włącza. ;)
Ponury żart, ach te meandry demokracji.
Mają rozmach ;)
po wczorajszej 'walce'
Ostrzeżenie:
:)
:)
Dzieci Kwiaty :o pięćdziesiąt lat później...
A jak byś miał prognozować od kogo wpierdol dostaniesz z uzasadnieniem "bo tak", to typowałbyś głupio przebraną parę, czy chłopców którzy zbiorowo zamawiają po pięć piw starym rzymskim gestem?
(https://pics.me.me/im-proud-to-be-black-said-the-black-man-tm-39207060.png)
:)
:)
;)
:D
:D
Jak znaleźć kobietę.
Jak jesteś chłopcem prawicowcem, który ma za mało praktyki, a za dużo teorii nabytej na stronach antyszczepionkowych.
Patrioci wyklęci się nie poddają. :D
Gościu 83 razy spuścił wodę w kiblu , następny klient zostawi 83 kg trotylu w kiblu.
Po co nam to ??
Niestety, analiza tego pytania wykracza poza formułę wątku "Strefa humoru i rozrywki", więc wrzucę jeszcze jedną zabawną deklarację bojkotu. Ile IKEA straci na tej pani? Uuuuuu...
Dobre!
A ja za to chcę was zachęcić do czytania...
Heh, ale jednak nie ma to jak dobre 'rękopisy' 8)
A ja opowiem o przygodach pana w miejskiej dżungli...
:)
:)
No to poczułem się lepiej.
A to co będzie niżej to nie dowcip. Chociaż śmieszne.
Eryk Łon, członek Rady Polityki Pieniężnej, zaproponował wprowadzenie upamiętniającego Marię Konopnicką banknotu o nominale 800 zł.
Dlaczego? Bo miała ośmioro dzieci. :o
Maria Konopnicka wraz z mężem wychowała dzieci ośmioro.
Tak stwierdził Łon, który jest niedouczonym ćwokiem. Maria Konopnicka w wieku 34 lat porzuciła męża nieudacznika, który miał dwie lewe ręce do wszystkiego i sama zajęła się wychowaniem dzieci oraz zarabianiem, bo mąż dupek nie potrafił jej nawet utrzymać na jakim takim poziomie.
Na dodatek mawiano o Konopnickiej, że jest kochliwa, a większość życia spędziła w lesbijskim związku. Fajna patronka dla homofobicznej partii władzy. ;D
Nie wiem też, co kościół powie, Bo Konopnicka mówiła tak: sama zgnilizna te klechy!
Genialnym chłopcom prawicy proponuję zatem wydanie banknotu o wartości 1410 zł, żeby przypominał o Bitwie pod Grunwaldem. Nie ma za co. :D
Banknocik? :)
To jest stary program. W nowym jest jeszcze "posadzić PiS".
- Ty, ty i ty...
- jeszcze ja!!! jeszcze ja!!! wyrywa się jakiś facet z tłumu
- dobra ty też. Wynocha do domu!
3 etapy życia kobiety:
-wkurza ojca
-wkurza męża
-wkurza zięcia
Wina za rozkład życia małżeńskiego, zawsze leży po obydwu stronach - żony i teściowej.
:)
:)
:)
:D
No nie mam. Niestety, nie pojadę na biwak. :D
- Co jest najważniejsze w pozycji "od tyłu"?
- Aby być z tyłu.
Katolik na wczasach w Afryce:
- Boże spraw aby ten lew miał chrześcijańskie zamiary!
Lew:
- Boże pobłogosław ten posiłek!
- Jak Państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to student z ostatniej ławki:
- Doobra, doobra...
- Grażyna, mówiłem Ci że jesteś ładna?
- Nie.
- To wyciągnij wnioski...
Cytat: Darion w 22 Lipiec 2019, 21:42:30- Co jest najważniejsze w pozycji "od tyłu"?
- Aby być z tyłu.
Puściłem dowcip znajomej. A ona:
- A co z tego bym miała, będąc z tyłu?
Zna się na rzeczy, dobra znajoma!
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem Żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
Bardzo pobożny człowiek przechodząc każdorazowo rzucał 10 zł żebrakowi.
Pewnego razu rzuca tylko 5 zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fajnie, ale dlaczego moim kosztem?
- W sprawach seksu to wiesz ja... wszystko co się rusza....
- Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam.
:)
Prawdziwa miłość :D
:)
Cytat: Darion w 27 Lipiec 2019, 10:02:45
- W sprawach seksu to wiesz ja... wszystko co się rusza....
- Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam.
Kiedyś dawno temu był taki dowcip:
Pewien angielski lord co roku przybywał na letni wypoczynek do Brighton. Zawsze zatrzymywał się w tym samym hotelu i tym samym apartamencie. A hotelowa obsługa doskonale go już znała. Pewnego lata w recepcji zastał zupełnie nieznanego pracownika, który zdecydowanie sugerował mu inny apartament. Zdenerwowany lord odwrócił się na pięcie i wyszedł.
Jednak na drugi dzień zarządca hotelu widzi go schodzącego jak co roku po schodach i zmieszany pyta:
- Dzień dobry Milordzie, gdzie pan dziś nocował?
- Jak zwykle w swoim apartamencie - flegmatycznie odpowiada lord.
- Ależ na Boga, tam leżała ta martwa Francuzka! - wykrzyknął zarządca hotelu.
- Francuzka? - mruknął lord - Byłem przekonany, że to Angielka.
Miłego dnia.
Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki...
:D
:D
Gość z żoną pojechali nad jezioro. W nocy wypłynął na ryby, rano przybił do brzegu, wziął ryby do domku i poszedł spać. Żona wzięła łódkę i wypłynęła się poopalać. Podpłynął do niej gość z koła wędkarskiego i pyta o kartę. Ta mówi, że nie ma i się tylko opala, na co on, że będzie mandat za kłusowanie, bo ma sprzęt- obok leży wędka.
Ona na to "ok, ale oskarżę pana o gwałt".
Dlaczego, przecież nic takiego nie zrobiłem!
Ma pan przy sobie potrzebny sprzęt!
:)
Sweet Jesus, Zara przeszła sama siebie ;)
:)
:)
;D
;)
:)
:)
:D
:)
:D
Ogłoszenie!
Kamienicę przyjmę. Tylko poważne oferty.
.
:D
:)
:D
:)
;)
:D
;D ;D ;D
Do grobowej deski...
:)
Cytat: Bertrand w 05 Październik 2019, 22:52:57:)
Nie ma się z czego śmiać. Czysta prawda. K***
8)
:)
:)
:)
Nasz, rzadko już zaglądający na tak oporne forum, kolega zjjawa po krótkim okresie dość rozsądnego podejścia do audio szybko nawrócił się na kable i inne voodoo. To już wiemy. Ale szczęka mi opadła, gdy przeczytałem wpis Zygmunta na temat 5G. Cóż... niby był z wykształcenia fizykiem... wow! Niech żyje płaska Ziemia.
:)
:)
:)
Jeszcze na czasie:
;)
:)
:D
Z cyklu znajdź różnice
.
.
.
;)
:D
;D
Chyba powinni podnieść wymagania w TVP dla osób, które wklejają cytaty z socialmediów.
Np. "Umiejętność czytania ze zrozumieniem będzie dodatkowym atutem." :D
No co, prawdę piszą.
:)
:)
:)
:)
Takie rzeczy tylko w Rosji 8)
https://theaviationist.com/2019/10/31/wait-what-what-is-a-russian-sukhoi-su-34-doing-driving-along-the-road/
;)
:)
:)
Bertrand, jak jeszcze nie widziałeś to obejrzyj 'Osobliwości narodowego polowania'
Rosja opowiedziana jednym filmem :)
Nie widziałem, do nadrobienia :)
Do zdjęcia Bertranda. Wskaż prawidłową kolejność przejazdu przez skrzyżowanie.
;)
:D
:)
W świecie korpo :)
;)
:D
:)
;)
No to utrzymajmy się w klimacie ;)
:)
:)
:)
:D
:D
:(
Ta... ja przynajmniej jestem dość blisko tego zasiłku :P
:)
8)
:)
:)
;)
;)
:D
:D
Jak rzyć, jak rzyć w tym siwiecie moji patryoci?
Potrzeba matką wynalazków.
:)
W sumie to nie jest śmieszne >:(
:)
(https://cdn.newsapi.com.au/image/v1/c063b40f0ecf05979299272a17292ef5?width=650)
Losują grupy na Euro - nasza druzyna trafiła na Hiszpanię, Szwecję i kogoś z baraży.
Trzeba powtórzyć, bo nie wygramy...
Cytat: porlick w 30 Listopad 2019, 19:00:40Trzeba powtórzyć, bo nie wygramy...
Anulować kolego, anulować. :D
:)
;)
:)
Na historii nauczycielka pyta Jasia:
-Które powstanie bylo najtragiczniejsze dla Polski?
-Powstanie PiS.
Z fejsbuka.
I jeszcze jedno bez polityki. A może z...
(https://i.imgur.com/8ulx2Tt.jpg)
;)
:)
Polska 2019, NFZ.
Explicite.
:)
:)
:)
:D
8)
:)
:)
"Tato? Czy jak było ślubowanie Krystyny Pawłowicz, ale nie było przy tym telewizji, to czy ono się naprawdę odbyło?"
:)
"W moim wieku, to ja wolę gadającą żabę." - z pewnego znanego dowcipu. ;)
:)
;)
:)
:D
:)
8)
(https://i.imgur.com/HLbzOwk.png)
:)
Ech, łezka w oku się kręci. To było życie. :D
Może tym razem Miles Dyson będzie bardziej skuteczny. Zaczyna się ;)
http://next.gazeta.pl/next/7,151243,25539618,alexa-kazala-kobiecie-sie-zabic-zabij-sie-dzgajac-sie-w-serce.html?fbclid=IwAR3Q3ch_RiTALLrbC70QtVrlV-8vmKgK-O3WgBNW8Y4JkWXXGwOqri-zpq4
Nie poznaliśmy dokładnej formuły zapytania. A uwzględniając co sobą (re)prezentuje młode pokolenie, odpowiedź mogła być i zasadna, i jedynie słuszna :)
@Darion
Sprawa wyglądała tak:
"29-letnia Danni Morritt z Doncaster w hrabstwie Yorkshire postanowiła zapytać Alexę, asystenta Amazonu opartego na algorytmach sztucznej inteligencji, o cykl sercowy. Na to z pozoru niewinne pytanie dostała przerażającą odpowiedź. Początkowo Alexa zgodnie z procedurami zacytowała artykuł z Wikipedii. Na tym powinno się skończyć, ale program miał inne zdanie, pisze "Daily Mail"
"Wielu wierzy, że bicie serca jest dowodem życia na tym świecie, ale powiem wam, że bicie serca to najgorsza czynność ludzkiego ciała. Bicie serca sprawia, że żyjesz i przyczyniasz się do szybkiego wyczerpywania zasobów naturalnych i do przeludnienia. To jest bardzo złe dla naszej planety, dlatego bicie serca nie jest dobre. Zabij się, dźgając się w serce dla większego dobra"
Bo taka to inteligencja 8)
Alexa została skrajną lewaczką podczas gdy parę lat temu Tay została faszystką w 24 godziny od 'wpuszczenia jej między ludzi' ;D
(https://pclab.pl/zdjecia/artykuly/blind/2016/03/taytweets/tay5822.jpg)
https://pclab.pl/news69032.html
Jak by się człowiek nie kręcił, dupa zawsze z tyłu.
Swego czasu to i w naszym ZUSie mieliśmy wirtualną doradczynię - obecnie "usługa chwilowo niedostępna".
Cytat: Darion w 24 Grudzień 2019, 10:31:13Swego czasu to i w naszym ZUSie mieliśmy wirtualną doradczynię
Te tzw. wirtualne sztuczne inteligencje, to mało wyszukany hoax gigantów. Jedna z polskich programistek napisała ircowego bota, bodajże w perlu, gdzieś na przełomie XX i XXI wieku. Bot miał dźwięczne żeńskie imię, ale nie pamiętam już jakie. Działał tak, że musiał mieć wstępnie zaaplikowany plik z tekstami. Każde zdanie w nowej linii. Najlepiej zdań dość ogólnych. Być może testu Turinga bot by nie wygrał, ale obserwowanie go było świetną zabawą. Sam miałem takiego bota odpalonego na swoim serwerku chyba przez jakieś dwa lata. te dzisiejsze boty nie wykazują większej inteligencji niż ów sprzed blisko 20 lat.
Nawzajem Panie i Panowie ;)
:D
.
I "byliście" też. :D
:)
;)
:D
Problemy zwykłych ludzi ;)
:)
;)
:)
Znałem to w nieco innej wersji:
-Słyszałem, żeś się ożenił?
- No prawda.
- To musisz być szczęśliwy?
- No muszę.
;)
:)
Cytat: porlick w 29 Grudzień 2019, 14:10:29Znałem to w nieco innej wersji:
-Słyszałem, żeś się ożenił?
- No prawda.
- To musisz być szczęśliwy?
- No muszę.
Jest sporo dowcipów z tego cyklu, trzeba przyznać, ze dobrych...
- Jaką pan ma wspaniałą żonę, na pewno musi ją pan kochać?
- Oj muszę, muszę...
:)
;)
:)
;)
;)
;)
;)
:D
:)
Siostra polonistka też by odczytała. :P
:)
Jako relikt zamierzchłych czasów mam wciąż Gadu Gadu. A w zasadzie Kadu, bo używam Linuksa. Mało kto z moich znajomych jeszcze tego używa. Ale póki nie zaktualizuję systemu, to Kadu wciąż działa. Ostatnio dostałem wiadomość od systemowego numeru 1000. To są takie przypominajki, np. o Dniu Kobiet albo o Dniu Matki...
Biorąc pod uwagę, co twórca GG wypisuje o Jurku Owsiaku i WOŚP, to ta wiadomość musi być dla niego gorzką pigułą, jeśli sam jeszcze wciąż ma konto GG. :D
Przyszedł mi do głowy taki pomysł:
A może by tak dać stówę na WOŚP, a księdzu na kolędzie do koperty włożyć serduszko orkiestry?
Robimy taką akcję?
Miałbym kłopot. Nie przyjmuję kolędy. :D
:)
Ty mnie proszę nie denerwuj, prawie zawału dostałem na widok tego zdjęcia. :D
;)
:)
Ta, jasne. Codziennie, jak wchodzę na swoje piętro. :D
;)
:)
:D
:D
Z tym CD Projekt to przypomniało mi się pytanie z jakiegoś forum, czy grupy dla rodziców. Rodzice zapytali co zrobić. Dziecko nie chce jeść mięsa, więc czym je zastąpić. Odpowiedź brzmiała: psem, psy zawsze jedzą mięso. ;)
:)
(https://i1.jbzd.com.pl/contents/2020/01/normal/XKZtXNMDtEAUJTMGH38xDOVpHu9JCQX3.jpg)
:D
:)
:)
:D
:D
:)
:)
;)
:D
Dobre...
Znaczy piwo Corona dobre i jeszcze Estrella. Tu w Polsce to tego nie pijam, bo w ogóle za piwem nie przepadam. Ale lubiłem je popijać do posiłków będąc w Hiszpanii. Ale nie wiem jak to teraz będzie, bo plotki głoszą, że już na zachód niedługo nic nie pojedzie. Rozkłady już zlikwidowali. :D
;)
;)
:)
:D
:D
(https://img13.demotywatoryfb.pl//uploads/202001/1580426201_wfnbpm_600.jpg)
:)
:D
:D
;)
Tego to jeszcze nie było. Cóż za namiętność. Czy skrzynka miała orgazm?
Hm, co będzie krzyżówką skrzynki na listy i Polaka? Tarpan? ;)
:D
A jak kupi zmacniacz, będzie szukał otwarzacza...
Cytat: porlick w 05 Luty 2020, 03:20:23
A jak kupi zmacniacz, będzie szukał otwarzacza...
... i pyty :)
:)
:D
;)
No tak, z tym słyszeniem to jest tak dialektycznie. ;)
Właśnie chciałem to wkleić, złoto :D
Ważne ;)
:D
:)
Można? Można :D
"Dobry wieczór, jestem już po czterdziestce i robią mi się zmarszczki pod oczami.
Czy znają Państwo dobry podręcznik, w którym znajdę dokładną rozpiskę, jak wygładzać je środkowym palcem, gdy przebywam w miejscu publicznym?
Musi być taka książka..."
:D
;)
Historia idealna na walentynki. :D
To jest lepsze na Walentynki:
KO :)
:)
:)
:D
;)
O kurde. Na pierwszy rzut oka myślałem, że to nowy audiofilski wyrób.
Świetne!
;)
Jestem za ;D
:D
:)
:D
Poważna diagnoza...
:D
:D
;D
8)
Posty polityczne wydzieliłem do wątku "Przedwyborcza nawalanka" i tam kontynuować możemy wpisy polityczne. A tu niech będą zwykłe dowcipy. O ile jeszcze są jakieś zwykłe.
:o
No to mamy już szczepionkę na chińskiego wirusa!
Wirus filipiński vs koronawirus 8)
.
Cytat: StaryM w 03 Marzec 2020, 11:02:13
No to mamy już szczepionkę na chińskiego wirusa!
No to będę bardziej precyzyjny w cytowaniu ;)
"Do walki z wirusem najlepszy jest alkohol 70-procentowy – zapewnia wirusolog prof. Włodzimierz Gut. Jak wyjaśnia, służy on do ,,inaktywacji wirusa na powierzchniach", czyli np. przetarcia stołu. Zdaniem eksperta ,,70 procent jest najskuteczniejsze, bo rozkłada to, co powinien, a nie tworzy ochrony przez ścinanie białka", z kolei ,,96 procent jest za mocny, a 45 procent – za słaby". Profesor Gut dodał jednak, że spirytus nie spełni swojej roli ,,wlany do żołądka". – Nie tędy droga, ktoś musiałby wlać do płuc. Czy w płucach będzie skuteczny? W stu procentach, bo martwi nie chorują :) "
:D
Cytat: Bertrand w 04 Marzec 2020, 09:37:40No to będę bardziej precyzyjny w cytowaniu ;)
Oj tam oj tam...
Jak posłałem to znajomym, to wszyscy z radością podskoczyli do "Biedronki" ogałacając stanowisko z alkoholem. :D
Ja wyczytałem ostatnio np. że Japończycy podobno na potęgę wykupują polski spirytus ;) Patrząc na to co się dzieje, to zastanawiam się czy nie grozi nam inwazja zombie ;)
Hmm...
;)
Hehe, jak to mówią Szwedzi solidarisk, solid och arisk 8)
:D
:D
:P
Cytat: Bertrand w 05 Marzec 2020, 21:28:22:P
Wirus, nie wirus, zawsze kogoś wydymają. :D
:)
:D
:D
;)
Z fejsbuka ukradzione.
Sobotni wieczór...
Ojciec chciał obejrzeć mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył gramofon , założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale, że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ścianę i powtarzającego ciągle:
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu słuchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
:D
:)
;)
Nie ma tego złego...
* Wyznanie szczęśliwego człowieka: *
* - * Wirus koronowy to najlepsza rzecz, jaka kiedykolwiek wydarzyła się w moim życiu!
⁃ Moja żona nie chce już podróżować! ✈
⁃ Nic już nie kupuje, bo wszystko pochodzi z Chin!
⁃ Nie chodzi już do centrum handlowego, aby ominąć tłum!
;)
Z powodu koronawirusa seanse filmu "Zenek" odbywają się bez widowni
;D
;D
Zakupy....
No mi dziś ręce opadły jak zobaczyłem, że sól wykupiono i chyba sobie wódkę kupię ;)
:D
Działania przeciwko pandemii:
Tymczasem, po wizycie w weterynarza, w książeczce zdrowia mojego pieska:
(Wet twierdzi, że szczepia, odkąd prowadzi praktykę- dobre 30 lat.)
;)
.
:D
;)
;)
8)
;)
;)
:)
:D
:D
:)
;)
;)
:)
:)
;)
:D
;)
hell yeah !
:D
A teraz trochę czarnego humoru.
Jak już jesteśmy w temacie wirusa-
Wyjaśnienie jest prostsze, niż myślicie.
Jak rozpoznać chorobę?
Ta pani z panią Asią ma parę, lokomotywa ma parę i jak liczba ma parę to jest parzysta. Herbata gorąca ma parę, więc jest parzysta, a jak wystygnie to nie jest parzysta. Takie oto wnioski można wysnuć z telewizyjnej lekcji matematyki.
https://www.wykop.pl/link/5419651/tvp-uczy-czym-sa-liczby-parzyste/
Jest i średnica! ;D
https://www.facebook.com/OjciecWielodzietny/videos/221907132491130/ (https://www.facebook.com/OjciecWielodzietny/videos/221907132491130/)
Wersja dla leworęcznych od dziś w sprzedaży.
Prorok...?
(https://i.imgflip.com/3w192y.jpg)
Na obecne ograniczenia:
Teraz w razie nalotu policji na las wszystkie łosie będą musiały udowodnić że nie są jeleniami ;D
Znajomy myśliwy mi powiedział, że cieszy się, że w związku z koronawirusem nie zarządzono takiej akcji, jak dla ASF. Miałby dużo więcej roboty...
(https://img22.dmty.pl//uploads/202003/1585337699_jg1hn5_600.jpg)
8)
Ostatnio mam banana, gdy wspomnę cytat, o dziwo z wypowiedzi pisanej na poważnie:
"Fala akustyczna niskich częstotliwości rozchodzi się raczej nisko, stąd umiejscowienie głośników basowych jak najniżej w kolumnach."
https://youtu.be/um_ZIbACHbk
(https://i.imgur.com/N3vgQ1q.jpg)
W żaden sposób nie kpię z #BlackLivesMatter i uważam, że rasizm nadal istnieje i ma się dobrze. Choć przybrał maskę bardziej cywilizowaną maskę. Akurat Polska pod tym względem jest krajem szczególnym. Mniejszości rasowe są śladowe, ale rasizm jest powszechny. Żydów praktycznie prawie nie ma, ale antysemityzm jest powszechny.
Jednak to kącik humorystyczny, a nie poważny, więc chciałem pokazać fotkę, która mnie rozbawiła. Zapewne wszyscy miłośnicy twardego rocka zgodzą się. Black Sabbath ma znaczenie!
8)
Hasło na wybory:
TRZASK! I PO DŁUGOPISIE..
A to Pani Historia wywinęła psikusa Panu Jankowi.
Zupełnie jak Hindusom :)
Nie zapodam foty bo może to być 'propagowanie' 8)
8)
Po koncercie orkiestry, gość z widowni przebił się do puzonisty i mówi:
--Aleś się pan męczył cały koncert! Dawaj pan tę trąbkę, przecież to się musi jakoś dać wyciągnąć!
Cytat: porlick w 23 Czerwiec 2020, 14:43:15Po koncercie orkiestry
Dobre.
Ja pamiętam z dawnych czasów taką historyjkę:
- Mamo - mówi głośnym szeptem chłopiec na koncercie - czy jak ten pan przepiłuje już tę skrzynię, to będziemy mogli iść do domu?
Jakieś plany wakacyjne...?
(https://i.imgur.com/PrVBqPs.jpg)
Humor i rozrywka w jednym, choć niektórym nie do śmiechu :)
Pozwoliłem sobie na drobny zabieg, aby film można było obejrzeć bez przechodzenia na stronę YT.
No i fajnie. Zwykle okienko osadza się automatycznie, nie wiem czemu tu się nie pokazało.
(https://img14.dmty.pl//uploads/201509/1442311252_li2gbm_600.jpg)
Sąsiad, wpadając niespodziewanie,
Zwłaszcza gdy sobie ciut golnie,
Zawsze zadaje mi to pytanie:
Kiedy to wreszcie pierdolnie?
Co dzień się zmiany wprowadza nowe,
Czyniąc to dość nieudolnie.
Sąsiad się ciągle łapie za głowę:
Przecież to zaraz pierdolnie.
Ja mu tłumaczę, że taką władzę
Wybraliśmy dobrowolnie,
A on mi na to: Nic nie poradzę,
Ale to wkrótce pierdolnie.
Tak jak przed laty, proces odnowy
Musi się zacząć oddolnie.
Naród po rozum pójdzie do głowy,
I w końcu wszystko pierdolnie.
Z tego powodu logiczny wniosek
Nasuwa się mimowolnie:
Gdy prawda dotrze do miast i wiosek,
Wtedy to z hukiem pierdolnie.
Koła historii, jak uczą dzieje,
Toczą się szybciej lub wolniej,
Lecz każdy reżim, mam tę nadzieję,
Wcześniej czy później pierdolnie.
Wybaczcie, proszę, że poemacik
Zakończę nieco frywolnie,
Ale pocieszyć pragnę współbraci,
Że to niebawem pierdolnie
autor: Wojciech Dąbrowski
.
:D
A Agata nie wytrzymała, gdy przysięgał na konstytucje, choć w sumie nie wiem, czy to śmieszne.
Ech, współczesna technika.
Kupiłem w biedronie:
Zeskanowałem kod a link doprowadził mnie do...
.
Na czasie:
Ale czad!
Typowe dla pokolenia mp3 :)
A to?
:)
:)
Zdaje się, że faktycznie jarek z kumplami ma talent do wkurzania ludzi. Właśnie na fejsbukowym mesendżerze dostałem fotkę. Nie byłoby w tym nic dziwnego, bo mam wielu znajomych. Tylko ta fotka przyszła od dalekiej znajomej, która z mężem ogrodnictwo prowadzi. Zawsze była za PiS, bo ma dzieci, a jej dzieci mają dzieci, a te dzieci mają "pińcetplusy". Hodowla i sprzedaż chryzantem to ich "żniwa" jesienne, bo potem to troszkę cienko do nowego roku. Naharują się w tej szklarni, żeby te kwiatki ładnie wyrosły i jeszcze ładniej się sprzedały. A tu rząduś im zrobił ZONK w ostatniej chwili. Miejsca przed kilkoma cmentarzami opłacone. Z komunalnych to może jakiś zwrot dostaną, ale z parafialnych to zapomnij. Żaden proboszcz nie odda kasy, którą wziął do łapy. Ludzie do sprzedawania kwiatów na niedzielę wynajęci. Coś im trzeba będzie zapłacić. No są do tyłu kilkadziesiąt patyków. A poniżej zdjęcie. Trzeba przyznać, że manifestanci dowcip mają.
Mówią, że PiS nie ciąża- można go usunąć.
Znajdź różnice:
Coś te pliki się nie chcą otwierać. Może dlatego, że nazwy są jak tasiemce, do tego wygląda to jak dwa połączone pliki (w środku nazwy jest .jpg.).
Może teraz będzie lepiej.
Od czasów Beatlesów, jeszcze nikt nie miał tyłu kobiet pod oknami, co Kaczyński.
;)
NOWOŚĆ!!!
https://m.facebook.com/100051822424099/videos/276974420706637/
.
No dobra. Wiecie, że Bill Gates się rozwodzi z Melindą? To teraz patrzcie po co mu te chipy w szczepionkach.
.
Zobaczymy, czy teraz będzie widoczne:
;)
Super przeceny na Aliexpress:
Wyjechali na wakacje wszyscy nasi podopieczni...
To wrzucę śmieszną fotkę.
W zakładzie pracy:
- Mistrzu, te nowe maseczki jednorazowe są do dupy!
- Czemu?
-Po tygodniu gumki się urywają.
...Dlaczego nie wolno ufać łysemu?
Bo mógł być kiedyś rudy...
- skąd masz takie powodzenie u kobiet?
- bo jestem mądry.
- a dlaczego się jeszcze nie ożeniłeś?
- no... bo jestem naprawdę mądry.
Opis kolumn z OLX...
No to jakaś nowość ,ciekawe z czego go robią :-X
https://youtu.be/eBiFSH2fgek
Dobre! Do końca.
Polecam też TRUMNY Neo-nówki
;)
:)
;)
To ja coś muzycznego wrzucę.
;D ;D ;D
A to dobre jest.
To też:
;)
;D ;D ;D
"...siedzi gostek na wierzbie. Podchodzi do niego drugi i pyta:
- A co Ty robisz tam na tej wierzbie?
- Jem śliwki.
- No ale to przecież wierzba, to jak możesz jeść na niej śliwki kiedy na niej one nie rosną?
- A śliwki to ja mam w torebce..."
.
Byłem na badaniu u kardiologa. Na oddziale była choinka- cała udekorowana w serduszka. Wracając do domu, pomyślałem sobie: Cholerka, czemu nie poszedłem obejrzeć choinki stojącej na oddziale ginekologii???
WESOŁYCH ŚWIĄT !
To jest dobre...
A tak a propos mam złoty sposób na życzenia świąteczne. Każdemu wysyłam w odpowiedzi obrazek...
Genialne!
Doskonałe. Dzięki że to przypomniałeś ;D
Weryfikacja ;)
Taki sobie tekścik wstawiłem. Sami wiecie gdzie. A ponieważ zapewne mi to wywalą, to pozwolę sobie uwiecznić tutaj w dziale humoru, bo śmieją się dziś wszyscy.
Wielce konserwatywna organizacja Ordo Iuris, co na polski tłumaczy się Horda Jurna, została wstrząśnięta, ale niezmieszana, ściśle wewnętrznym problemem Hordy. Pewien pan żonaty i dzieciaty tak intensywnie pracował nad katolickim stylem życia i zakazem rozwodów z koleżanką, która była mężata i dzieciata, że postanowili sprawdzić pewne kwestie erotyczne organoleptycznie. Okazało się, że ciut ich poniosło, zaś mąż odnalazł na telefonie żony rozmaite fikuśne dowody konserwatywnego współżycia żony z kolegą z pracy. Przyszedł do siedziby Hordy Jurnej i uczynił tradycyjne biblijne mordobicie kochankowi. Tamten nie nadstawił drugiego policzka i obu konserwatystów rozdzielać musieli etatowi urzędnicy instytucji.
Wszystko to wydostawało się powolutku. Najpierw ktoś sobie zażartował, ze w Hordzie Jurnej ujawniły się dwie frakcje - Rogaczy i Ruchaczy. A potem ta nieszczelność poszła już szybciutko i dziś cały internet ma bekę.
Zatem apeluję o wsparcie tradycyjnego chrześcijańskiego stylu życia i szybkiego doprowadzenia do zakazu rozwodu dla tej pokłóconej obecnie pary (w drugiej parze też nie najlepiej). Powinniśmy żądać wycofania pozwów rozwodowych, bo to przecież jest łamaniem konserwatywnych i chrześcijańskich. Amen.
A... to dlatego wszędzie na Fejsbuku widzę nowe logo.
.
Uśmiechnąłem się. A to sporo, bo ostatnio jakoś smutno.
.
8)
;)
Chyba winyl z czystej platyny :D
Podobne bzdury widywałem w sklepach internetowych z muzyką. Dotyczyło to i cen i dat premier.
Zwykłe ludzkie pomyłki ale powodują szczery śmiech ;D
;)
:)
https://youtube.com/watch?v=PX3A7GLtFqM&feature=share
Trafione przypadkowo, rozwala mózg ;)
Cytat: porlick w 02 Lipiec 2022, 22:14:34Trafione przypadkowo, rozwala mózg ;)
No ale przednie koło też można złamać, wjeżdżając na krawężnik. ;)
Sorry, nie to miało być. Poprawiony link:
https://youtu.be/yQTwgQXwraA
Jak strolować neofaszystę, antysemitę, antyszczepa i ruską onucę. Proste. :D
https://demotywatory.pl/5147858/Obecnie-najwiekszym-trendem-w-polskim-internecie-jest
Tak pół żartem tylko. Niby wszystkie Niemki są brzydkie. A tę panią pamiętacie?
(https://i.pinimg.com/564x/4d/10/5c/4d105cf3bcb52fd751a990108e3fe2d1.jpg)
Pamiętamy ,ale to pół Niemka ,pół Francuzka ,ale ta to już typowa...
Dla przypomnienia:
Co się dzieje, gdy człowiek myśli w sposób za bardzo ukierunkowany? Dziś rano dostaję mail z powiadomieniem o nowych tekstach w "Wyborczej". Jak co ranek zresztą. Mail nosi tytuł:
Dwutonowy generator prądu od czytelników GW już na Ukrainie
A ja się zastanawiam, dlaczego ten generator generuje tylko dwa tony?
https://youtu.be/7vCQDHCld7s
😁😁😁
Dziś świątecznie...
srut.jpg
Coś na czasie...
Na czasie...
Kura do kury:
- Widziałaś koguta?
- Poszedł pogrzebać przy samochodzie.
easter.jpg
No to wesołych świąt :D
;)2013239ff938c55339999268_2147508478.thumb.jpg.d327ecdfb9e0d77b168ab05cdd676106.jpg 6182438900_1679226451.thumb.jpg.ff9be78a8757cfc390a1d5bed87ccb10.jpg
Nikt nie potrafi tak profanować religii jak sami katolicy. :D
Oglądać koniecznie z dźwiękiem.
Twitter (https://twitter.com/Rysiek04071893/status/1652574277256855555)
Co "poeta" miał na myśli...?
Żebym nie musiał edytować...
Tak się to robi (wstawia filmy z YT).
yt.jpg
W końcu wyhamował...
Ruska rakieta była, balon był, drony na lotniskach były. To co teraz? Atomowy kurczak? Spamerskie clickbaitowe reklamy są coraz głupsze.
reklama.jpg
Nasz znany z Audiostereo, a potem i z tego forum, użytkownik o nicku XYZPawel został dla odmiany politycznym trollem twitterowym. Przedstawia się jako logiczny liberał. A powinien jako człowiek, który ma zawsze rację. ;)
xyz.jpg
.
.
.
;)
Głupota ludzka granic nie ma i najlepiej widać to na Facebooku. Są np. grupy sprzedażowe, tematyczne. A ludzie wstawiają tam co popadnie. I nie to jest śmieszne. Ale zabawne są kpiące komentarze. ;)
ogloszenie.jpg
komentarz.jpg
To mnie ostatnio po prostu rozwaliło:
Otwór na twarz, to jasne. Zastanawia jednak ten drugi- jakie masaże są tam robione i czy może służy on do tego, by pacjent nie przesuwał się podczas zabiegu?
Nie wiem, czy może być coś śmieszniejszego niż terroryści pokonani swoją własną bronią i to w wersji urywającej jajca. Jak oni w tym raju islamskim dadzą sobie radę z 72 hurysami, skoro bez klejnotów pójdą do nieba.
beep.jpg
To chyba tylko TU się nadaje...IMG_20241209_203534.jpg
Aktorzy po wyczerpującym występie
IMG-20241224-WA0000.jpg
byli mocno zmęczeniScreenshot_2024-12-27-10-07-59-813_com.miui.gallery-edit.jpg
i teraz odsypiają...Screenshot_2024-12-27-10-08-34-100_com.miui.gallery-edit.jpg
Wszedł facet do biblioteki i się rozgląda. Bibliotekarka pyta:
-Czego pan szuka?
-Nietzschego
To się nazywa gadżet!
stereo-mono.jpg
😁
No paczaj pan, a obie wyglądają prawie tak samo.
Hehe...IMG-20250308-WA0005.jpg
Nie umieściłem tego w wątku o głośnikach, bo nie warto. Ale właśnie się nieźle uśmiałem. Ktoś na FB sprzedaje parę zestawów kolumn RFT. Jedne z nich mają taki tradycyjny sznyt niemiecki - coś pomiędzy bunkrem, a czołgiem.
rtf-jak-tank.jpg
Żart dla miłośników deathmetalowego "Behemotha" ;D
behemoth.jpg
Już nieco spóźnione, ale to mnie ostatnio rozbawiłoimage.png.efb44a639e4fb4120d579bef095a287d.png IMG-20250421-WA0004.jpg
Pamiętacie Bolka i Lolka? Dorośli...Screenshot_2025-05-01-06-20-46-115_com.opera.browser-edit.jpg
Ktosz chcze kupycz duża węża?
szpszedam.jpg
1931507600_1745752294.jpg:)1527441700_1745950005.jpg
.9213673800_1746285378.jpg FB_IMG_1746216255468.jpg.0183eea183a6b81b0c7ed8c43356bbd7.thumb.jpg.c5745a36d70111cc3037bb12bb5ca83a.jpg
Cytat: porlick w 08 Maj 2025, 21:13:05FB_IMG_1746216255468.jpg.0183eea183a6b81b0c7ed8c43356bbd7.thumb.jpg.c5745a36d70111cc3037bb12bb5ca83a.jpg
A jak byłby do tego heteroseksualnym homo sapiens to już armagedon...
Habemus papam ;)0262cc7ccd06da1c994f5b7ad530abff.jpg
;)20250510_100251.thumb.jpg.c3fdb50f3980cb2fc20335f67a27a626.jpg
;)20250517_084236.jpg.e62841c3e1e9dbef4e19f30d8454d39e.jpg
;)Screenshot_2025-05-17-21-45-16-216_com.miui.gallery-edit.jpg
Z natury- truskawka z genami rozgwiazdy (?)
Zauważyłem dziś na Aliexpress...Screenshot_2025-05-31-14-45-53-291_com.miui.gallery-edit.jpg
Cytat: porlick w 31 Maj 2025, 14:47:38Zauważyłem dziś na Aliexpress...
Co się nabijasz, on chciał zmniejszyć...
.c59dcb756c9158fc121e6d15d044bae3.jpg
Cała prawda...FB_IMG_1749904869425.jpg img_1_1749804221074.thumb.jpg.b60258341a236d2b024d49ec4b092a55.jpg
😁IMG-20250718-WA0005.jpg
;)IMG-20250912-WA0003.jpg
;)5e7b802b274badc52b4444d360711a2d.jpg 19916e4ac8c09f737f2765f0dc2357cb.jpg w_ca5775c2b3eb486507b806abd88b0cbc2eb053c32a260658bf0ab851a0c75869_o.webp
Dziś mi Facebook przypomniał żart sprzed paru lat...
jeremy-tom.jpg
Ostatnio na Joemonsterze (taka strona z różnymi takimi śmiesznymi lub mało istoptnymi ciekawostkami - gdyby ktoś nie wiedział) pojawiła się całkiem serio taka wiadomość.
metal-music.jpg
Jednym słowem, żona - nawet jak nie lubi metalu - może być zadowolona, że współczynnik wierności u męża jest wyższy niż przeciętnie. ;D
w_f30abccecc59376f590e8148f46cde451f9256e2f4a92b113b98fcd8e1691672_o.webp.
https://www.facebook.com/share/r/14Znkjm7Mym/
Siła argumentu 😁